Como el verano no me está dando ninguna novedad gráfica ni “escribible” tengo que tirar de memoria (histórica) y desempolvar de la neurona alguna vivencia que me haya hecho gracia y pueda merecer ser contada. Aunque haya podido ser traumática.
Todos hemos estado, alguna vez, con algún maromo de esos que gritan como cerdos desangrándose (arrrrrrrgggghhhhhh) cuando se corren, otros que parece que ven a la Virgen (¡sí!¡sí!¡siiiiíiiiiii!), algunos que solamente emiten un gemidito y tardas más de media hora en enterarte si se han corrido o no, otros a los que les dan convulsiones (mi Consorte puede haceros un tratado incluso), otros que ni se inmutan y otros que se te ponen a llorar como niños (¿?).
¡Sí Maricón!, lo has leído bien… Gente que llora cuando se corre.
Comprenderéis que se me haga difícil poderlo “transmitirlo” en palabras y como decía en el anterior post, una imagen vale más que mil palabras, todo y que aquí sería más factible un vídeo. Contándolo con un poco más de detalle hay que decir que el sujeto tenía los pezones un poco apretados y doloridos a voluntad propia después de tenerlos un ratito trabajados… pero los gemidos y lagrimas que le caían al susodicho en el momento idóneo no eran motivados por esa sesión “pezonil”.
Claro que uno aunque sea La Madame y esté desarrollando ciertas perversiones no alcanza –todavía- a dominar el rol de amo, ni Master del Universo, etc… pero tiene la suficiente capacidad para detectar si el motivo del lloro es provocado por el intenso dolor pezonil (habría habido comentario por parte del dolorido, creo, ¿no?), por el juego de rol amo-esclavo (tampoco era ese el caso) o por otros motivos (¿traumas infantiles?, ¿malos rollos con sus ex’s?). Resumiendo: el tío lloraba como un niño de diez años cuando se corrió.
Resumiendo -parte dos-: se me quedó cara de gilipollas total integral en el cubículo de la sauna. Así que con cara de asombro y un poco intentando evitar el descojone salí del cuarto. Ya podía ser un cuarentón macizorro interesante de pelo canosote (¡¡que me pone perra!!... ains como me pierden las canas, querido Chispi: vete alejándote de mi que no llego a responder de mis actos).
Lástima que el tío estuviera de un nivel potable superior, que se fijara en alguien como yo, que lo pasáramos más o menos bien (¿?)… Pero está claro que lo único que podré recordar de aquel encuentro saunil fue ese desgraciado momento corridil.
Gente rara te encuentras en todos lados, y desde luego esta siempre será una historia para (no) recordar.
Si es que las saunas dan mucho de que hablar, y muchas historias que contar.
Madame, me has dejado muerrrrrrto con la anécdota que acabas de narrar. A lo mejor el individuo se puso a llorar de felicidad... vete tú a saber el porqué, sin más investigación, no descubriremos el motivo de semejante comportamiento. Pero la gran pregunta es ¿cómo collons no te partiste el culo de la risa?
ResponderEliminarSí, llorar después de correrse es rarito, pero como bien te he dicho en otros medios, me siguen pareciendo infinitamente más raros esos que no emiten sonido alguno al llegar al orgasmo. ¿Serán muchos años de apnea controlada en el cuarto de baño para que no les pille la mama, mientras se la cascan? Tot és possible!
Los más vocales no saben lo que es la vergüenza, pero tienen su gracia. Pero los que evocan al Espíritu Santo en el acto final son unos sujetos curiosos con tanto "dios dios dios" (para luego convertirse en una especie de "quiero ser Juileta Venegas" con tanto "me vooooooy").
En fin, hay que saber adaptarse a casa situación... a veces uno puede ser gritón, calladito, fanático religioso o incluso como un ratón con hipo (no divulgaré nombres pero cuando escuché ese sonido por primera vez, no sabía si debía salir pitando de allí o llamar a una ambulancia).
claro ginger. todo polvo tiene su grito y su momento... es como el hecho de que segun el calenton que lleves encima y lo cerdo que te ponga el maromo que tienes al lado te corres mas o menos (like a fountain).
ResponderEliminarque si me parti el culo de la risa? en ese momento no, pero mientras me duchaba, me cambiaba y me volvia para casa seguia teniendo cara de circunstancia y era extraña sonrisa que intentas esconder en el metro o en el bus porque la gente te empieza a mirar como si estuvieras loco... you mean? jajaja.
aunque sigo pensando que el llanto no era por una "excesiva" felicidad... es un llanto inexplicable, como las virgenes que lloran sangre o las caras de belmez.
pues eso, no sé cómo te pudiste contener... haber enviado la historia al programa de Iker Jiménez, que por lo que recuerdo, les encanta aclarar fenómenos como estos jajajaja
ResponderEliminarY sí, es cierto lo que dices, que todo depende del calentón y el maromo... Alguna vez me he corrido más bien como el pozo ese de BP en el Golfo de México por lo excitado que estaba. Pero eso, me temo, es una altra historia jajajaja
gracias madame,mis canas le agradecen la mención especial en en esta entrada......yo tirando de vivencias pasadas no me sorprende nada por que yo tambien de todo me he hencontrado en mis años de "carrera`s".....lo de llorar a mi se ha pasado más de una vez,incluso uno fué mi pareja durante un año y pico lo que al principio me pareció extraño luego me acabé acostumbrando y lejos de hacerme gracia me daba una ternura total,desbues de llegar juntos al extasis nos fundiamos en un largo abrazo hasta que le pasaba la llorera.....sin ir más lejoa mi pareja actual es de los que convulsionan., la primera vez que follé con cocós me quedé acojonao despues de varias convulsiones a chorrazo de semen por convulsión se quedó como sin sentido1que fuerte....después de casi cinco años de múltiples "polvos2pues ya es de lo mas normal....otra experiencia "especial"fué en un hotel un finde que quedé con uno de esos que gritan como si le clavasen un cuchillo,bueno el primer polvo tal fue el escándalo que avisaron a recepción diciendo que estaban matando a alguien...que verguenza,el segundo no fué mejor para evitar otro escándalo ,se me ocurrió taparle la cabeza con la almohada cuando se corrío yo seguí petándole y empujando la almohada hasta llegar yo...que casi se me ahoga!joder que susto.....hasta ahí llegó nuestra "relación"....y como creo que usted y yo somos casi herman@s y no creo que a estas alturas vayamos a intercambiar fluidos le voy a contar como eyacúlo yo......bueno aunque despues de de leer eso de los cuarentones con canas.... casi mejor me lo guardo,y quien sabe..mejor dejar el factor sorpresa,por si acaso...no?
ResponderEliminarchispi chispi... pues ya sabemos lo que se dice: que el movimiento se demuestra andando o corriendo(se)... jajaja. ademas como bien dices nunca descartes el factor sorpresa.
ResponderEliminarpues si las canas me gustan, y mucho, asi esparciditas por un pelo bien negro... mmmmm.... que se lo digan al consorte que (aparte de convulsionar) tambien me dedico a arrancarle canitas. dicen que arrancando una salen siete mas no? habra que comprobar esa teoria.
el consorte llega al rescate jajja, el afectado en dos de los comentarios.
ResponderEliminarSí soy culpable convulsionar y k?, a veces he gritado tb, pero pocas la verdad, eso de convulsioanr sale de dentro jajaj. a otros (eh consorte) se les pone la gallina de piel y luego un flojito aaahhhh!!! jajajaj, cada uno nos corremos y llegamos al orgasmo como mas nos apetece jajaja o como nos sale vaya. ¿por que no provar en vivo y en directo con los aki lectores? seria toda una experiencia tb a contar en el blog depsues jajajaja.
el tema de la llorera lo busque en internet despues de k la madame me lo contara y se ve k es mas normal de lo k nos parecio a ella y a mi ese dia jajajaja, vale decir k nunca me he encontrado ninguno k me lo haga , pero seguro k saldria corriendo jjaja o no? kien sabe.
el de los grititos, lo hemos compartido verdad madame? y no en trio k conste jajaja
y por ultimo, si me arranca canas a la k me despisto, me dule k te cagas y no hay manera k pare. sr consorte ES LEYENDA URBANA K SALEN MAS, PARE YA COÑEEEEEE, mi cuero cabelludo se lo agradecera