viernes, 30 de abril de 2010
Perversiones: Los Masajistas.
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miércoles, 28 de abril de 2010
Dudas del mundo: ¿Activo, pasivo o versátil?
Ains... Cuántas pajas me habré hecho viendo pelis de este francesito, ¿hace falta que diga que estoy hablando de François Sagat? Si hasta me sabré al dedillo los gemidos y ruiditos guturales varios que hace en sus películas... porque te recuerdo que por mucho que te lo hayan hecho creer: Las pelis porno no tienen argumento... ¡y mucho menos diálogos!
Cómo habré disfrutado con este tipo musculado (por mucho que le pese a mi consorte) de corte indefinible. Para gustos colores. Y de todo el star-system del porno gay, uno de los que más me pone es François Sagat, con todos los respetos también Logan McCree...Ains...(suspiro, suspiro, suspiro) El tío es fácilmente reconocible por su cabeza rapada/tatuada, su nombre escrito en letras griegas en su antebrazo y su media luna en la espalda... Estrella insaciable (perdón... imparable quería decir) de TitanMen o Ragin Stallion Studios, con algún escarceo para Jalif Studio. Para mi gusto le faltaría algún tattoo más y también le pondría un piercing, o varios. Pero el cabronazo está potable (follable Madame, follable... que no te traicione el subconsciente) al 100%.
Y ¿por qué? Pues porque aunque existan los rumores que no es gay (que me la suda, me lo follaba o me dejaba follar por él todas las veces que fuera necesario para dejarle claro que lo mejor es estar en el “lado oscuro” y recordarle que una vez lo has probado ya no hay vuelta atrás):él es el VERSÁTIL perfecto. Le da lo mismo comer rabo que que se lo coman. Follar que ser follado en cualquier posición, lugar y vestimenta. Sí... hasta “disfrazado”... y si no pégale un vistazo a L.A. Zombie del impagable BruceLa Bruce... ¡Qué cuerpazo! Y también le da lo mismo recibir una buena lluvia, que darla o incluso auto-hacérsela... (pégate un vistazo a la película P.O.V). Vale... que le pagarán un pastizal pero cuántos hay que solamente son pasivos, o solamente activos.
Y la cara de cerdako que pone mirando a cámara. Que parece que te quiera decir: ¡Qué lástima que el rabo que me está follando no sea el tuyo!... Y claro, te vienen unas ganas irrefrenables de quererte hacer porno y comienzas a buscar en Google productoras y cástings que puedan haber en tu misma ciudad.
Que mira que la veo antigua la catalogación, ¿eres activo o eres pasivo?... vale que te pueda gustar más dar que recibir, o viceversa. Pero sí, me declaro versátil... Doble placer, doble sensación ¿no? ¿Por qué limitarte solamente a una parte de tu cuerpo? Claro hombre... cuando tengas escocido el ojete de tanto frote, tienes siempre un as escondido en la manga... pones el modo activo en ON.
Luego están en las páginas de contactos esos “activazos”, que se declaran activos y se publican como activos “solo follo”, que te enseñan una foto de su ojaldre mientras se lo abren con las dos manos rollo: métemela toda dentro que mira como voy de dilatado. Claaaaaaaaaro... ¿Y tú eres activo y buscas culetes que petar? ¡¡Anda ya!! Estás esperando con ansias un rabo que meterte por allí, y así cambiar la descripción a versátil o incluso una vez lo pruebes ya solamente quieras ser pasivo... Que de esos todos conocemos muchos... ¿Tenemos que empezar a dar perfiles del www.bearwww.com? Jajaja...
Lo dicho: ¡Hazte versátil!
La versatilidad hecha Madame.
lunes, 26 de abril de 2010
Fetish Style (1): Lefazos.
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viernes, 23 de abril de 2010
TEORÍA de los Six Dicks of Separation - Seis Rabos de Separación (véase Feisbuc® en caso de duda).
Sí.
Hoy es 23 de Abril.
Diada de Sant Jordi, el Día de la Rosa, Día del Libro, de los Capullos, del centenario de Cervantes, que si Shakespeare... y todo lo que quieras. Pero si quieres libros vete a ver a Sánchez-Dragó porque aquí estarás en un sitio equivocado. A no ser que te hable de The Big Pennis Book (edit. Taschen). Muy recomendable, por cierto. Cuidado con los propensos a infartos y los de depresión fácil... El contenido es altamente “infartable”... Y los complejos pueden aflorar.
Aquí se habla de rabos, ¿no? Pues vamos a ello...
ADVERTENCIA | ACHTUNG... Infórmate primero en la Wikipedia.
Existe una teoría que nos dice que todos los gayers (bueno los gayers y alguna fémina de moral relajada) estamos a 6 rabos de separación los unos de los otros... ¿qué quiere decir eso? Que entre el rabo inicial y el rabo final hay otros 5 rabos más que antes o después pasaran por nuestra boca. Me explico mejor porque veo que eres rubia y te costará entenderlo. El rabo que tu tocas hoy otro ya lo tocó ayer (hasta ahí todo correcto ¿no?) pero además concurre que ese que tocó ayer o te ha tocado a ti también o te tocará en breve. Vamos que todos acabamos comiéndonos el mismo rabo y además acabamos conociéndonos entre todos, como en una espiral viciosa de sexo y lujuria... y no... no estoy hablando de una orgía en una sauna o una quedada para un bukkake.
La teoría diría algo así como que: “SEIS RABOS DE SEPARACIÓN es una teoría que intenta explicar que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de rabos conocidos que no tiene más de 5 intermediarios”.
¿Y por qué narices escribo esta chorrada? Pues porque ayer mismo tuve una revelación en mi Facebook y resultó cierta esta teoría aunque un poco incompleta porque ninguno de los dos susodichos ha pasado por mi boca... (aún...) pero entre ellos ya se conocían. Y ahora ellos me conocen a mí. Entonces 2 grados de la separación ya se han cumplido (sí.., bueno... más o menos). También entre mi consorte y un servidor mismamente... ¿Cuántos rabos habremos consumido por separado y resulta que en alguno habremos coincidido? Y seguramente esa coincidencia llevaría a otras, y algunos ¡hasta son amigos comunes!. Que tampoco los rabos han de ser íntimos ni permanecen en el más estricto anonimato... ¡oigaustéeeed! Que uno va a saunas o cuartos oscuros a lo que va... no a hacer prácticas universitarias de Relaciones Públicas.
Así que nunca critiques el rabo que tienes en la boca y que hoy te da de comer, porque nunca sabrás si conoces a alguien que haya pasado también por esa piedra... y en vez de ser tu el crítico pases a ser el criticado. Y eso los gayers no lo toleramos.
Cuantas veces habrás oído a alguien en la discoteca (u otro lugar); o hasta incluso la frase la hayas formulado tú:
“A ese me lo he tirado”.
“¿Ah si?... Yo también”.
“Y creo que también se lo tiró …..”
El rabo A ha sido comido por B, C y D... y seguro que la cadena sigue... Hasta se expande fuera de tu Ciudad, Comunidad Autónoma o País... Porque además todos los rabos nos trasladamos alguna vez en nuestra vida fuera de nuestro hábitat natural.
Entonces... ¿Qué pollas haces aquí todavía leyendo esto? ¡¡Corre a aumentar la cadena!!
A un rabo de ti.
Uniendo rabos...
La Madame.
lunes, 19 de abril de 2010
Capítulo 13. Te llamo luego, que ahora estoy comiendo una polla.
Alguien ya se me adelantó hace unos cuantos años recitando esta frase. ¡Qué gran visionario fue!
Es por todos conocidos la afición que solemos tener todos al cruissing, bueno unos no nos escondemos (los purtitanos lo hacen, lo ocultan, y luego se tiran de los pelos cuando te oyen... ¡cuánta hipocresía!); pues bien hace muchos años, sin un recuerdo exacto porque al final será cierto que el popper te come neuronas, un servidor oyó esa musical frase en los lavabos de la FNAC Triangle, en Barcelona. Y repito: yo no era el que hacía cruissing, si lo hiciera no me escondería en explicarlo.
Cuando la naturaleza te llama a gritos lo que tienes que hacer es buscar un lavabo donde poder descargar con toda tranquilidad la vegija, se podría hacer en la calle, pero además de por exhibicionismo te multarían por el propio hecho de mear. Así que me dirigí hacia los lavabos de la segunda planta de FNAC el Triangle (donde SÍIIIIII se practica el cruissing) y viendo que todos los meaderos de pie estaban ocupados no me quedó otro remedio que entrar en la única cabina que quedaba libre en ese momento. Total que uno está ahí a lo suyo, concentrado para que todo vaya bien, y como puede ser habitual suena un móvil, insistentemente, ya que el susodicho llamado no lo cogió a la primera...
Vuelve a sonar el móvil por tercera vez cuando una voz susurrante al descolgar responde: “Te llamo luego, que ahora estoy comiendo una polla”. Menos mal que ya había acabado de hacer mis cosillas porque seguro que si no se me hubiera cortado el chorro. Mi mandíbula se descolgó al estilo del manga japonés que tantas veces hemos visto por la tele. Bueno, mi descojone fue máximo nada más oír esa vocecilla temblorosa que respondía al teléfono... Pero creo que (siendo aún más cabrón si cabe) no me reía de la situación en sí, que ya es graciosa, si no del pobre que tendría todo el rabo fuera del pantalón, seguro que a punto de descargar, cuando su felador deja su trabajo y responde al teléfono. Pobrecillo, la cara que se le tuvo que quedar. Perplejo se tuvo que quedar. Doble corte por la respuesta de su trabajador y doble corte porque imagino que la polla se le bajaría en ese mismo momento... Porque si algo podría describir la situación sería... ¿Frustración? ¿Vergüenza propia? y ¿ajena?
Para decir la verdad no me quedé a ver si salían del baño y que cara llevaban, más que nada porque me estaba conteniendo tanto la risa que ya no podía y necesitaba escapar de allí y poder reírme como Dios manda. Bueno... y comentar la jugada con mi consorte, como está mandado en todos los tratados de cómo ser una buena maruja en toda regla.
Así que amigos: un consejo. Si alguna vez practicáis el fino oficio del cruissing en los baños de cualquier centro comercial y os llamaran por teléfono: haced como en el cine, tened conectado el contestador... por lo que pueda pasar. Espero no verme nunca en una situación así, pero tranquilos que si pasara aquí estaré para explicároslo.
No os quejaréis que hoy habéis tenido episodio doble... Como en el cine (años atrás).
Felad con ansias.
La Madame.
Es por todos conocidos la afición que solemos tener todos al cruissing, bueno unos no nos escondemos (los purtitanos lo hacen, lo ocultan, y luego se tiran de los pelos cuando te oyen... ¡cuánta hipocresía!); pues bien hace muchos años, sin un recuerdo exacto porque al final será cierto que el popper te come neuronas, un servidor oyó esa musical frase en los lavabos de la FNAC Triangle, en Barcelona. Y repito: yo no era el que hacía cruissing, si lo hiciera no me escondería en explicarlo.
Cuando la naturaleza te llama a gritos lo que tienes que hacer es buscar un lavabo donde poder descargar con toda tranquilidad la vegija, se podría hacer en la calle, pero además de por exhibicionismo te multarían por el propio hecho de mear. Así que me dirigí hacia los lavabos de la segunda planta de FNAC el Triangle (donde SÍIIIIII se practica el cruissing) y viendo que todos los meaderos de pie estaban ocupados no me quedó otro remedio que entrar en la única cabina que quedaba libre en ese momento. Total que uno está ahí a lo suyo, concentrado para que todo vaya bien, y como puede ser habitual suena un móvil, insistentemente, ya que el susodicho llamado no lo cogió a la primera...
Vuelve a sonar el móvil por tercera vez cuando una voz susurrante al descolgar responde: “Te llamo luego, que ahora estoy comiendo una polla”. Menos mal que ya había acabado de hacer mis cosillas porque seguro que si no se me hubiera cortado el chorro. Mi mandíbula se descolgó al estilo del manga japonés que tantas veces hemos visto por la tele. Bueno, mi descojone fue máximo nada más oír esa vocecilla temblorosa que respondía al teléfono... Pero creo que (siendo aún más cabrón si cabe) no me reía de la situación en sí, que ya es graciosa, si no del pobre que tendría todo el rabo fuera del pantalón, seguro que a punto de descargar, cuando su felador deja su trabajo y responde al teléfono. Pobrecillo, la cara que se le tuvo que quedar. Perplejo se tuvo que quedar. Doble corte por la respuesta de su trabajador y doble corte porque imagino que la polla se le bajaría en ese mismo momento... Porque si algo podría describir la situación sería... ¿Frustración? ¿Vergüenza propia? y ¿ajena?
Para decir la verdad no me quedé a ver si salían del baño y que cara llevaban, más que nada porque me estaba conteniendo tanto la risa que ya no podía y necesitaba escapar de allí y poder reírme como Dios manda. Bueno... y comentar la jugada con mi consorte, como está mandado en todos los tratados de cómo ser una buena maruja en toda regla.
Así que amigos: un consejo. Si alguna vez practicáis el fino oficio del cruissing en los baños de cualquier centro comercial y os llamaran por teléfono: haced como en el cine, tened conectado el contestador... por lo que pueda pasar. Espero no verme nunca en una situación así, pero tranquilos que si pasara aquí estaré para explicároslo.
No os quejaréis que hoy habéis tenido episodio doble... Como en el cine (años atrás).
Felad con ansias.
La Madame.
¡Cómo está el veranito!
Aunque no lo parezca, por la porquería de tiempo que hemos tenido esta última semana, añadido a una supuesta nube “amenazante” provocada por un volcán de Islandia de nombre semejante a una estantería de IKEA®, ¿o era de una silla?, ha pasado la Semana Santa, estamos acariciando el mes de los capullos (las flores.... vamos) y se acerca inexorablemente.... ¡la caló!
Y con el calor BCN se llena de cuerpos esculturales marcando tableta de chocolate abdominaloide, brazos que son casi como mi pierna y otros cuerpos que te hacen que empieces a salivar como una vulgar perra (en celo, por descontado). Y además se nos avecina más y más turismo... y ¿a dónde quiero llegar con esto? Está muy claro... ¡¡que el mercado de pollas se amplía considerablemente!!
Las mejores pollas, las “guiris”, porque son polvete (o comida) de un día y ya no te persiguen ni se te encoñan... que haberlos los haylos. Y entonces se nos viene a la mente la frase de “Si las miradas follaran”... y claro: si se hiciera real todos nosotros tendríamos hijos repartidos por todo el bueno; bueno más concentrados en Italia, el Wallominin (deux points), y la eterna Francia. Y después ¿qué pasa? NADA. Que te corres y cada uno para su casa, bueno tú para tu casa y él se queda en el hotel. O si no salís del cuarto de la sauna, os dirigís hacia la ducha y luego a la hora de cambiarse es como si nada hubiera ocurrido o incluso como si no os conocierais de nada. ¡Coño! ¡Qué es un guiri, no tu vecino del cuarto!
Y la obsesión que tienen todos por follarte... ¡Que no! Que solamente quiero comértela, ¿necesitas un plano detallado?... “Te la quiero poner ”... ¡Ustedes se creen que una señorita recatada (claro... catada por unos y por otros... RE-CATADA) tiene que oír semejante frase! Claro... que te quedas pensando el caragamba éste que me ha querido decir y te vas al diccionario mental FOS (Belén Esteba dixit) y entonces descubres (o eso te parece) que el inglesito de turno de la sauna te quiere poner mirando hacia el Big Ben... pero yo no quiero mirar hacia ése, no... si no al que tiene entre las piernas. Total que como no te dejas follar el tío se va (literalmente... vamos... que no se corre) y que te deja con la boca medio abierta (entre asombro y ganas de metértela dentro) y te vas a la caza y captura del siguiente que tiene acento de Chinchón-la-Provence, que aunque sea del país y tenga la intención de enchocharse contigo... los de aquí somos más facilones y vamos a lo que vamos.
¡A COMER RABO!
Sed malos... Malotes.
La Madame.
Y con el calor BCN se llena de cuerpos esculturales marcando tableta de chocolate abdominaloide, brazos que son casi como mi pierna y otros cuerpos que te hacen que empieces a salivar como una vulgar perra (en celo, por descontado). Y además se nos avecina más y más turismo... y ¿a dónde quiero llegar con esto? Está muy claro... ¡¡que el mercado de pollas se amplía considerablemente!!
Las mejores pollas, las “guiris”, porque son polvete (o comida) de un día y ya no te persiguen ni se te encoñan... que haberlos los haylos. Y entonces se nos viene a la mente la frase de “Si las miradas follaran”... y claro: si se hiciera real todos nosotros tendríamos hijos repartidos por todo el bueno; bueno más concentrados en Italia, el Wallominin (deux points), y la eterna Francia. Y después ¿qué pasa? NADA. Que te corres y cada uno para su casa, bueno tú para tu casa y él se queda en el hotel. O si no salís del cuarto de la sauna, os dirigís hacia la ducha y luego a la hora de cambiarse es como si nada hubiera ocurrido o incluso como si no os conocierais de nada. ¡Coño! ¡Qué es un guiri, no tu vecino del cuarto!
Y la obsesión que tienen todos por follarte... ¡Que no! Que solamente quiero comértela, ¿necesitas un plano detallado?... “Te la quiero poner ”... ¡Ustedes se creen que una señorita recatada (claro... catada por unos y por otros... RE-CATADA) tiene que oír semejante frase! Claro... que te quedas pensando el caragamba éste que me ha querido decir y te vas al diccionario mental FOS (Belén Esteba dixit) y entonces descubres (o eso te parece) que el inglesito de turno de la sauna te quiere poner mirando hacia el Big Ben... pero yo no quiero mirar hacia ése, no... si no al que tiene entre las piernas. Total que como no te dejas follar el tío se va (literalmente... vamos... que no se corre) y que te deja con la boca medio abierta (entre asombro y ganas de metértela dentro) y te vas a la caza y captura del siguiente que tiene acento de Chinchón-la-Provence, que aunque sea del país y tenga la intención de enchocharse contigo... los de aquí somos más facilones y vamos a lo que vamos.
¡A COMER RABO!
Sed malos... Malotes.
La Madame.
martes, 13 de abril de 2010
Nunca digas ¡Ésta polla no me cabe!
Todas las maricas tenemos el feo vicio de decir la misma frase y sale el problema, mucho mayor aún, que es que nos lo creemos: “¡Nadie la come mejor que yo!”
Y eso... ¿es cierto?
Pues no sé... ¡Buena pregunta!. Según mi consorte nadie se la ha comido como yo se lo hago; y me lo tendré que creer puesto que casi cinco años de relación no es lo mismo que un “aquí te pillo aquí te mato” fugaz de una sauna, discoteca o cruissing por los lavabos de algún Centro Comercial. Pero siempre te quedará la duda... ¿o no? ( y esto más que una “dudación” es una afirmación).
¿Trucos para ser un buen comedor de pollas?
1. Nunca decir “esta polla no me cabe”. ¿Quién no ha soñado en comerse una polla que por tamaño más que un rabo standard (o no) de unos 15 cm aprox. parece que te estés metiendo en la boca una baguette? Pero queridos amigos el truco está en no ahogarse. Más que nada que una arcada con intento de vomitada queda muy poco romántico ya sea tu consorte de toda la vida o un polvo “express”. Filias extrañas aparte, of course. Así que con calma y con mucho relax.
2. Nunca clavar los dientes. Y tampoco estoy haciendo una apología de las dentaduras postizas fijadas con Corega®. El truco está en abrir lo suficiente la boca (sin llegar a desencajar el maxilar) de tal forma que quede la cavidad suficiente para que entre toda enterita. Truquiconsejo: los labios (oséase, los morros... porque de los otros cuanto más lejos mejor... y lo siento por las señoritas que me puedan leer) deben proteger los dientes, como un acolchado... que en caso de “accidente” la polla choque contra el labio y no contra los dientes.
3. Nunca experimentar cosas o hacer algo que no te gustaría que te hicieran. ¿O acaso te gustaría que experimentaran contigo un maquillaje, o algo así, cual cobaya de laboratorio? Chic@s: ¡Seamos clásicos y dejemos las innovaciones para otras materias! Que comer rabo al final no tiene ningún misterio ni necesitas ningún Máster, aunque nunca diría NO a uno del Universo.
4. Los piercings NUNCA se quedan enganchados a la campanilla por mucho que te metas la polla en la boca como si en vez de garganta tuvieras un pozo de ventilación del metro. “La cosa más dulce” ha hecho mucho daño. Aunque la escena tiene su qué... con todos cantando al final. ¡Por favor! Que estamos comiéndonos una polla; no estamos jugando a meter el aro en el palito.
5. Y nunca, nunca, ¡Nunca! Dejes que te cojan la cabeza y te la claven hasta que te salga por el occipital. Que lo que tienes es una boca, no un poco sin fondo. Bueno, si eres un poco guarra, en este punto haz como que no sabes leer y te lo saltas...
Comer plátanos como método de práctica no es fiable al 100%. El plátano es demasiado blando y te podría jugar malas pasadas cuanto te pusieras delante del toro. Y no querrás quedar como un inexperto mamador ¿no?
Y hazte el loco cuando te pregunten: “¿A ti quién te ha enseñado a comerla así?”. Un buen profesional nunca revela sus fuentes, ni sus amantes.
Os adoro.
La Madame.
Y eso... ¿es cierto?
Pues no sé... ¡Buena pregunta!. Según mi consorte nadie se la ha comido como yo se lo hago; y me lo tendré que creer puesto que casi cinco años de relación no es lo mismo que un “aquí te pillo aquí te mato” fugaz de una sauna, discoteca o cruissing por los lavabos de algún Centro Comercial. Pero siempre te quedará la duda... ¿o no? ( y esto más que una “dudación” es una afirmación).
¿Trucos para ser un buen comedor de pollas?
1. Nunca decir “esta polla no me cabe”. ¿Quién no ha soñado en comerse una polla que por tamaño más que un rabo standard (o no) de unos 15 cm aprox. parece que te estés metiendo en la boca una baguette? Pero queridos amigos el truco está en no ahogarse. Más que nada que una arcada con intento de vomitada queda muy poco romántico ya sea tu consorte de toda la vida o un polvo “express”. Filias extrañas aparte, of course. Así que con calma y con mucho relax.
2. Nunca clavar los dientes. Y tampoco estoy haciendo una apología de las dentaduras postizas fijadas con Corega®. El truco está en abrir lo suficiente la boca (sin llegar a desencajar el maxilar) de tal forma que quede la cavidad suficiente para que entre toda enterita. Truquiconsejo: los labios (oséase, los morros... porque de los otros cuanto más lejos mejor... y lo siento por las señoritas que me puedan leer) deben proteger los dientes, como un acolchado... que en caso de “accidente” la polla choque contra el labio y no contra los dientes.
3. Nunca experimentar cosas o hacer algo que no te gustaría que te hicieran. ¿O acaso te gustaría que experimentaran contigo un maquillaje, o algo así, cual cobaya de laboratorio? Chic@s: ¡Seamos clásicos y dejemos las innovaciones para otras materias! Que comer rabo al final no tiene ningún misterio ni necesitas ningún Máster, aunque nunca diría NO a uno del Universo.
4. Los piercings NUNCA se quedan enganchados a la campanilla por mucho que te metas la polla en la boca como si en vez de garganta tuvieras un pozo de ventilación del metro. “La cosa más dulce” ha hecho mucho daño. Aunque la escena tiene su qué... con todos cantando al final. ¡Por favor! Que estamos comiéndonos una polla; no estamos jugando a meter el aro en el palito.
5. Y nunca, nunca, ¡Nunca! Dejes que te cojan la cabeza y te la claven hasta que te salga por el occipital. Que lo que tienes es una boca, no un poco sin fondo. Bueno, si eres un poco guarra, en este punto haz como que no sabes leer y te lo saltas...
Comer plátanos como método de práctica no es fiable al 100%. El plátano es demasiado blando y te podría jugar malas pasadas cuanto te pusieras delante del toro. Y no querrás quedar como un inexperto mamador ¿no?
Y hazte el loco cuando te pregunten: “¿A ti quién te ha enseñado a comerla así?”. Un buen profesional nunca revela sus fuentes, ni sus amantes.
Os adoro.
La Madame.
sábado, 10 de abril de 2010
Crackòviasex (o como iniciar a Hadas Novatas)
Sí.
Es cierto.
Tod@s hemos oído comentarios sobre ellos. Otros incluso los han visto. Otros (más afortunados) los poseen. Y ¿de qué estamos hablando? Existen de cuero, de acero, de acero mas grande y gordo que ademas se cierran con llave allen®, de caucho, de látex, con múltiples formas, utilidades y demás usos. Para todas las partes en su conjunto, sólo para una -la principal-, sólo para sus acompañantes y una más extraña aún que sirve para todas juntas, que a todos nos pone cerd@s verla y que muy pocos, unos exclusivos, saben colocarse. ¡Qué hay que tener un master -del universo- en ciertas ocasiones para dar con la maña perfecta! Porque más vale maña que fuerza... que si no nos quedaremos sin nuestro bien más preciado.
¿Qué da mas morbo? El cuero, el acero, el látex, el caucho, el caucho fluorescente (muy raros, casi inexistentes, pero haberlos los hay). Los más grandes, los más pequeños, los dobles, los triples. Tenéis que pensar que solamente son un adorno que embellece más el propósito que tenemos entre manos (jijiji...) y no solamente entre manos. Que tenemos que atender siempre al objetivo de este blog.
Si esto fuera un concurso de callcenter de Telecinco a las 3 de la mañana todas estaríais como perras llamando desesperadas para darme la solución pero... ¿la sabéis? ¿O solamente llamáis para poder salir en antena y conseguir vuestros cinco minutos de gloria?
Queridas amigas: estábamos hablando del COCKRING, ese gran amigo. Ese gran compañero inseparable de nuestra amiga la polla, el rabo, ciruelo, manubrio, mango.... etc y todos esos nombres que se os ocurran.
Querida amiga HADA, Hada Marica (Hada Novata)... esto se lo dedico a usted, por todas las risas que tuvimos ayer -risas y lo que no fueron risas, que la carne es débil y los culitos están prietos-. Espero que tu frágil inexperiencia de yogurín se haya visto saciada... Y si no ¡ya sabes! Una demostración vale más que mil palabras. ¡Y hasta más que una imagen!
La Madame.
Si alguna de vosotras tiene alguno que no esté dentro de este amplio abanico... me lo hace llegar... GRACIAS... Se valorarán muy positivamente los conjuntos enteros... así que ¡fuera vergüenza y a anillaros los rabos!
elfuturoestaen@gmail.com
Y para l@s más cerd@s vuelvo a colgar la foto deseada... Pero... ¿Y las vuestras? ¡También quiero ver vuestros rabos!
Es cierto.
Tod@s hemos oído comentarios sobre ellos. Otros incluso los han visto. Otros (más afortunados) los poseen. Y ¿de qué estamos hablando? Existen de cuero, de acero, de acero mas grande y gordo que ademas se cierran con llave allen®, de caucho, de látex, con múltiples formas, utilidades y demás usos. Para todas las partes en su conjunto, sólo para una -la principal-, sólo para sus acompañantes y una más extraña aún que sirve para todas juntas, que a todos nos pone cerd@s verla y que muy pocos, unos exclusivos, saben colocarse. ¡Qué hay que tener un master -del universo- en ciertas ocasiones para dar con la maña perfecta! Porque más vale maña que fuerza... que si no nos quedaremos sin nuestro bien más preciado.
¿Qué da mas morbo? El cuero, el acero, el látex, el caucho, el caucho fluorescente (muy raros, casi inexistentes, pero haberlos los hay). Los más grandes, los más pequeños, los dobles, los triples. Tenéis que pensar que solamente son un adorno que embellece más el propósito que tenemos entre manos (jijiji...) y no solamente entre manos. Que tenemos que atender siempre al objetivo de este blog.
Si esto fuera un concurso de callcenter de Telecinco a las 3 de la mañana todas estaríais como perras llamando desesperadas para darme la solución pero... ¿la sabéis? ¿O solamente llamáis para poder salir en antena y conseguir vuestros cinco minutos de gloria?
Queridas amigas: estábamos hablando del COCKRING, ese gran amigo. Ese gran compañero inseparable de nuestra amiga la polla, el rabo, ciruelo, manubrio, mango.... etc y todos esos nombres que se os ocurran.
Querida amiga HADA, Hada Marica (Hada Novata)... esto se lo dedico a usted, por todas las risas que tuvimos ayer -risas y lo que no fueron risas, que la carne es débil y los culitos están prietos-. Espero que tu frágil inexperiencia de yogurín se haya visto saciada... Y si no ¡ya sabes! Una demostración vale más que mil palabras. ¡Y hasta más que una imagen!
La Madame.
Si alguna de vosotras tiene alguno que no esté dentro de este amplio abanico... me lo hace llegar... GRACIAS... Se valorarán muy positivamente los conjuntos enteros... así que ¡fuera vergüenza y a anillaros los rabos!
elfuturoestaen@gmail.com
Y para l@s más cerd@s vuelvo a colgar la foto deseada... Pero... ¿Y las vuestras? ¡También quiero ver vuestros rabos!
martes, 6 de abril de 2010
Se acabó la Semana Santa
Querid@s entes...
La verdad es que una vez pasada la semana de pasión y las tentaciones de comer o no carne hemos vuelto a darnos una vuelta por el blog, que pobrecito empezaba a tener telarañas de no cuidarlo. Aunque ahora que lo pienso: si la Iglesia ya me tiene marcado por ser bujarra... qué más daba comer o no carne estos días si ya soy pecador nato.
Resumiendo: estoy decepcionado, cabizbajo, menospreciado (¿? pero si uno ya está acostumbrado a que lo ignoren en bearwww, gayromeo y perfiles similares... jejeje)... “Mortadelo” no acudió a la última cita... así que todo quedó en el primer acto de una pelicula que podría ser clasificada “X” y se quedó en un episodio de Friends o de Aida con un cutre guión post-borrachera. Vamos que se podría definir como tensión sexual no resuelta. Así que los que quedarais ávidos de noticias os bajáis al video club de la esquina y os alquiláis una porno o hacéis como hacemos todos y os pegáis un garbeo por el e-mule.
Suerte los que estos días habéis pecado como sodomitas ejercitando sin parar los músculos maxilofaciales u otros músculos de vuestro cuerpo y ya estáis tardando en ponerme los dientes largos explicando vuestras cochinadas.
Os espero en un par de días.
También espero poder cumplir mi sueño más cerdaco que es poder compartir cama, o lavabo, o coche... o lo que surja con J.J Vázquez... ains... como me hubiera gustado irme a Goah con él... y no quedarme aquí en mi cuchitril de Barcelona.
La Madame.
La verdad es que una vez pasada la semana de pasión y las tentaciones de comer o no carne hemos vuelto a darnos una vuelta por el blog, que pobrecito empezaba a tener telarañas de no cuidarlo. Aunque ahora que lo pienso: si la Iglesia ya me tiene marcado por ser bujarra... qué más daba comer o no carne estos días si ya soy pecador nato.
Resumiendo: estoy decepcionado, cabizbajo, menospreciado (¿? pero si uno ya está acostumbrado a que lo ignoren en bearwww, gayromeo y perfiles similares... jejeje)... “Mortadelo” no acudió a la última cita... así que todo quedó en el primer acto de una pelicula que podría ser clasificada “X” y se quedó en un episodio de Friends o de Aida con un cutre guión post-borrachera. Vamos que se podría definir como tensión sexual no resuelta. Así que los que quedarais ávidos de noticias os bajáis al video club de la esquina y os alquiláis una porno o hacéis como hacemos todos y os pegáis un garbeo por el e-mule.
Suerte los que estos días habéis pecado como sodomitas ejercitando sin parar los músculos maxilofaciales u otros músculos de vuestro cuerpo y ya estáis tardando en ponerme los dientes largos explicando vuestras cochinadas.
Os espero en un par de días.
También espero poder cumplir mi sueño más cerdaco que es poder compartir cama, o lavabo, o coche... o lo que surja con J.J Vázquez... ains... como me hubiera gustado irme a Goah con él... y no quedarme aquí en mi cuchitril de Barcelona.
La Madame.
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