Final de mes y con el bolsillo vacío...

Queridos entes tod@s...

Parecía que sabiendo que el futuro estaba en comer pollas ya teníamos parte del mes resuelto, pero no... resulta que en la segunda quincena del mes hemos descubierto más cosas: que aunque a las musculocas se las lleven los demonios los gordos (sin ánimos de ofender, y que conste que me englobo en ese grupo social) vuelven a estar de moda. De moda en el set de un rodaje, de moda por la calle, de moda en un Starfucks (claro... a este paso los Starbucks se van a incluir en la guía Spartacus junto a los parques y los lavabos de esos grandes almacenes de corte anglosajón), de moda en las saunas... ¡¡DE MODA!!

¿Quién me lo iba a decir hace unos meses? Se liga durante un rodaje y todo acaba en la pausa de la comida (risas) encerrado en un baño ejercitando la mandibula; se liga en la entrada de la sauna y se acaba con una colección que me permitiría empapelar dos paredes completas con tantos descuentos del 25% para próximas visitas; se liga por la calle y uno acaba con el culo virtualmente dolorido de tantas folladas que te han pegado con solamente mirarte. ¿Qué está pasando? ¿La primavera altera algo más que la sangre? ¿Las musculocas ya se han cansado de relacionarse entre ellas?

Bueno, aunque habrá cosas que nunca cambiaran. Cuando estés en una sesión del Matinée, DMix, DBoy o como quiera que se llama nunca te comerás una rosca porque solamente estarán pendientes de lucir palmito y mirarse entre ellas... pero si después te acercas a una sauna parecerá una happy hour de tipazos intentando follarse a lo primero que se les ponga en el punto de mira: independientemente de la edad y del físico... ¿y para eso has estado sufriendo desde la una de la madrugada hasta las cinco de esa misma noche? Ains... esta doble moral gayer... Pero si somos de lo más fácil a la hora de mantener relaciones sexuales...

Por cierto: os recuerdo que se nos tira encima la Semana Santa, y que como todos sabéis el pecado de comer carne está mal visto... así que esta vez no comáis... ¡¡solamente chupad!!

Ego te absolvo...

La Madame.

Queridos entes todos.

Hace pocos días recibí un correo de un amigo mío al que llamaremos J.R. (¡sí!, es su nombre real y para su información es 100% hetero reconocido) con el que me deprimí un poco porque hay temas que siempre los tienes olvidados hasta que alguien te los recuerda. Una foto porno... ¡gay!... cuánta alegría al recibir dicho correo. También hay que decir que la depresión me duró más bien poco, ya que pollas como esas he visto cero o ninguna durante mi vida. ¿Existen? ¿Alguien las ha visto? o ¿ha tenido la suerte de degustarlas?... ¡ZORRAS! (que mala es la envidia).

Naturalmente nos viene a todos a la mente a esa gran frase mundialmente reconocida que es: "Que mal repartido está el mundo". Sí... así que me quedo con una frase que me es más apropiada para mí en este caso: "La suerte de la fea la guapa la desea"... Así que me quedo satisfecho con mi polla, que si es la que me tocó en suerte por algo sería... ¿No?

¿Para que querer un rabazo tal? ¿Qué usos se le puede sacar? Yo creo que cosas así son solamente para un rato... que si no te empachas.

Así que señores me defino como mariquita. Satisfecho, eso sí. Quién quiera ver el nivel de mariquita ya sabe: pagando San Pedro canta... o enseña, según condiciones... Que aquí se dice que el futuro está en comer pollas, pero antes habrá que verlas.

Con stress,
La Madame.

Diario de un rodaje (I): Si no follé fue porque no quise...

ESCENA I

Set de rodaje. MONJE, TÉCNICO #1, TÉCNICO #2, ATREZZO #1, AY.DIRECCIÓN. Capilla medieval del s.XI. TÉCNICO #1 y TÉCNICO #2 están subidos a una escalera colocando un blasón detrás de la zona de tronos. Entra el MONJE. AY.DIRECCIÓN indica al MONJE que se acerque hasta el atril. TECNICO #1 mira a MONJE.

MONJE se sitúa en su lugar. AY.DIRECCIÓN indica a ATREZZO#1 que de las órdenes a MONJE de cómo desarrollar su papel. TÉCNICO#1 se dirige al MONJE.

TEC.#1 (desde lo alto de la escalera) ¡Qué envidia de pelo! (se refiere al corte de pelo que lleva MONJE).
MONJE (señalando la tonsura) Bueno. Tampoco se han tenido que esmerar mucho en este papel.
TEC.#1 Ya me gustaría a mí tener tu flequillo. (el TECNICO#1 pasa la mano por encima de su cabeza, totalmente afeitada para intentar disimular su incipiente calvicie)
MONJE (riéndose). No creo que sea para tanto.
ATREZZO ¡Que alguien vaya a buscar alguna pluma más para el atril del monje!
TEC.#2 (bajando de la escalera) Voy a buscarlas.
TEC.#1 ¡Qué suerte! Vas a ser el monje con más plumas de todo el rodaje.
MONJE (cara de sorpresa) ¿Quieres decir? (ríe)

TÉCNICO#1 scannea con la mirada al MONJE.

MONJE y TECNICO #1 ríen. MONJE sale del set. Le acompaña TECNICO #1.

TEC.#1 ¿Sabes?... yo siempre estudié en colegios de curas y siempre me daba morbo saber que llevaban debajo de la sotana.
MONJE Yo siempre he estudiado en la escuela pública.
TEC.#1 Siempre me han dado mucho morbo los curas. (ríe)
MONJE Bueno, en mi caso son unos calzoncillos Calvin Klein. Algo muy impropio del siglo XI.
TEC.#1 Siempre pensé que nunca llevaban nada debajo de esa falda. (se ríe).
MONJE Bueno, una sotana no es un kilt. La tradición es no llevar nada debajo del kilt... pero de una sotana...
TEC.#1 ¿Un kilt? ¡Ah...! La falda escocesa.
MONJE Esa misma.
TEC.#1 ¿Y la tradición dice que no se tiene que llevar nada debajo de esa falda?
MONJE ¡Exacto!
TEC.#1 ¿Y de una sotana?
MONJE (intuye como puede acabar la conversación) Pues... No tengo ni la más mínima idea.
TEC.#1 (con mirada lasciva al MONJE). Bueno pues espero que me enseñes como vas vestido ahí abajo.
MONJE Ya te he dicho que nada especial. Unos Calvin's color negro. (se ríe).

MONJE sale del Set. TECNICO#1 se queda con cara de decepción por no haber conseguido su propósito.

ESCENA II

Transcurre de nuevo en el Set de Rodaje. TECNICO#1 sigue instrucciones de dirección al igual que el resto del equipo. Cada vez que aparece en el Set siempre mira con complicidad al MONJE. Hace una caricia furtiva al MONJE cuando tiene que pasar a su lado. Siempre lo mira con deseo y con un toque de lascivia.

ESCENA III

Comedor del Estudio. Los ACTORES, DIRECCIÓN y TÉCNICOS están ya sentados. El MONJE está acompañado del FIGURANTE. Comen juntos. Entra TÉCNICO#1 por la puerta. Busca con la mirada al MONJE. Mientras se dirige hacia el mostrador del catering para pedir su comida pasa por delante del MONJE y le guiña un ojo furtivamente. MONJE le saluda. Los dos ríen muy cómplices.

ESCENA IV
Set de rodaje. MONJE está en su atril mientras el resto de ACTORES y el FIGURANTE desarrollan sus papeles.

AY.DIRECC. ¡Vale! La toma es buena. Apagamos antorchas y pebeteros.

Entra TECNICO#1 y se dirige hasta el atril del MONJE donde debe apagar una vela que quedaba encendida. Curiosamente MONJE y TECNICO#1 soplan la vela al mismo tiempo, apagándola. TECNICO#1 mira sonriendo al MONJE.

MONJE Que curioso. La hemos apagado al mismo tiempo.
TEC.#1 (ríe) Sí.
MONJE (riendo) Lástima que no hayas pedido un deseo.
TEC.#1 Eso ya lo pedí antes.
MONJE (sorprendido) ¿Antes? ¿Cuándo? Es que además de miope soy un poco sordo así que no recuerdo haber oído ese deseo.
TEC.#1 Antes. Cuando te acompañaba hacia la salida.
MONJE (sorprendido. Ríe). ¿Sí? No lo recuerdo. ¿Qué deseo pediste?
TEC.#1 Ya lo sabes... (se ruboriza un poco; sigue mirando al MONJE con un mirada lasciva). Mi deseo es ver lo que llevaban los curas del siglo XI debajo de la sotana.
MONJE (cómplice, pero haciéndose un poco el difícil) Si ya te lo he dicho. Nada en particular. Unos Calvin's color negro. Poca cosa.
TEC.#1 Es por matar esta curiosidad (ríe, nervioso).

El TECNICO#1 Sale del Set. Pero cada vez que vuelve a entrar sigue mirando al MONJE; en ningún momento los dos intentan disimular el juego de miradas. Finaliza el rodaje de la escena, el MONJE abandona definitivamente el Set. El TÉCNICO#1 no lo ve marchar.

Mortadelo quiere saber si su futuro está en comer pollas...

Queridos entes que leéis este blog...

Está muy mal el panorama (musical... cantaría Yogurinha Borova) y el futuro se sigue presentando negro, muy negro; y cada día ¡vamos a peor! Aunque hay días donde la suerte te guiña un poquito el ojillo... o era el ojete... ¡ains!... que siempre me desvío del tema. Ayer me se me presentó cual imagen de la mismísima Virgen de Fátima en forma de billete azulete de 20 leuros en uno de los torniquetes de acceso a la estación de RENFE de Plaça de Catalunya en Barcelona... pero es que días atrás se me presentó en forma de futurible rollete durante la grabación de varias escenas para un película de la cual no puedo revelar datos según firmé en el contrato con la productora. Asín que entes... los que queráis saber de que va el rollito os tendréis que esperar unos meses hasta que Televisió de Catalunya decida emitirlo. Aunque para los ávidos de famoseo se me encuentra fácilmente en el anuncio de el ICO está empezando a emitir en todos los canales de la TDT. O si no me buscáis por el youtube... anuncio ICO-bar... Una advertencia: no merece la pena que os toquéis mientras me veis por la tele o por las pantallas de vuestros ordenadores, portátiles o smarts-phones... que dicho anuncio no contiene nada de material hot (como diría Rafa Méndez).

¿Queréis saber qué forma adoptó la suerte aquel día? Pues nada más ni menos que la versión guapa y muchi-mejorada del mismísimo Mortadelo; pero no el actor que lo representaba (por favor... qué arcadas me entran sólo de pensar en ese funcionario de correos) en las funestas versiones cinematográficas del cómic (y que conste que idolatro a Fesser, y a Ibáñez ni te cuento)... No no no... (¡gracias a Dios!)... era lo más. Intentaremos hacerle una fotico el próximo día de rodaje y será de dominio público, y ya que mi señor esposo está informado de todo este asunto, pues eso... que no tengo nada que ocultar... Además los que me leéis ya me conocéis, y un poco zorrón lo somos tod@s... Además ahora que el término zorrear ya lo recoge la R.A.E no estoy cometiendo ningún barbarismo.

Al grano... Que el tío me pegó unas tiradas de trastos ¡increíbles!... y uno que es muy fisna nunca folla en el primer día de rodaje así que si el tío quiere tema que se lo curre un poco más. Que pedir un deseo mientras soplas una de las velas de atrezzo del set de rodaje tampoco es un pastel de cumpleaños o la noche de agosto de las Leonidas para que los deseos se cumplan así de repente a voluntad de terceros... Y es que... ¿qué morbo tiene verle los bajos a un cura? No sé... a mí personalmente me da mucho mas morbo un kilt... pero, ¿una sotana?... ¿A quién excita una sotana?... A mi particularmente NOOOOO... Bueno, siempre podremos descartar al actor que hacía de cura en el culebrón televisivo “La Señora”... a ése no me importaría hacerle una inspección de vestuario, con o sin su consentimiento.... of course.

Pronto podréis leer la crónica de un día de rodaje en el que un cura del siglo XI necesita más plumas con las que escribir (“serás un cura con muchas plumas”... aún resuenan las palabras de mi “Mortadelo”) y en las que los deseos nunca se cumplen a la primera... Que si no un@ siempre queda tachada de fácil y zorrón.

¿Mortadelo se ha dado cuenta que el futuro está en comer pollas? ¡Sí señor!
Os quiere un poquito más cada día.

La Madame.

El futuro se plantea negro.

Ya lo decía Carmen Lomana el otro día en "La Noria" de la cadena amiga, Teleteta... esto... Telahinco... ¿?... Tele Cinco, cómo se nota que la cabra tira al monte...

Pues eso, que ya lo decía la Lomana: "prefiero ser una babysiter" que tirar de geriátrico... vamos que a la señora que resulta que no es enemiga de Nati Abascal (porque no se conocen) también le gusta comer pollas... jóvenes... of course. Que para andarse con un yayo siempre se está a tiempo; eso sí como yo le digo a mis niñas si os tenéis que buscar un abuelito os lo buscáis de 90-60-90: 90 años, 60 millones (de pesetas, que en euros la broma no suena igual) y 90 días de vida.

Pues yo estoy con la Lomana... ¡viva una polla joven!

Aunque tal y como está el mercado, con esto de la crisis, hay veces que me planteo si realmente debería hacer distinciones: porque la historia nos demuestra que el poder adquisitivo está más en un rabo que necesite la pastillita azul que en uno joven que te saque un ojo después de disparar... (que ordinario me ha salido esto... ¿no?). Pero como siempre la naturaleza me ha dado un don demasiado selectivo y mientras se pueda evitar alejo de mi a la pastilla pitufa.

Cerramos así una semana que ha estado muy rancia en el tema de ejercitar la mandibula. Vamos que a este paso la cotización a la Seguridad Social no me va a compensar y me veo haciéndome un plan de pensiones porque las aportaciones de esta semana han sido "cero patatero" como dijera en su día aquel fabuloso presidente del gobierno que decidió ir a Texas a aprender yanqui.

Señoras... Ustedes que pueden: ejerciten la mandíbula y coticen mucho, mucho, mucho a la Tesorería.

Anna Bannana ya me lo dijo: "El futuro está en comer pollas". Pero como una es autónomo... día que no trabaja día que no cobra.

Sed muy mal@s.

Por cierto: en relación al título de la entrada de hoy... algún día haré un tratado sobre el feo vicio que tiene la gente de no cuidarse los bajos.

La Madame.

Mis pupilas saben muy bién cómo comer pollas...

Hola querid@s.

Como podréis comprender tota Madame no está siempre al pié del cañón, más que nada porque una ya está harta de que le hayan dado por culo (literalmente) durante mucho tiempo y, ahora que tengo esta situación dentro de la jerarquía del putiferio, son mis pupilas las que se dedican de vez en cuando a mantenerme... Yo ya lo hice por ellas en su momento.

Jordana se ha ganado esta semana su doble dosis de Vaginesil ® para evitar los roces y las picaduras en aquellas partes íntimas que vosotras ya sabéis. Hay que decir que si Jordana fuera china hubiera obtenido ración doble del cuenco de arroz.

Os paso la crónica de Jordie...

¡¡Lo que hay que soportar hoy en día!! Durante una salida nocturna por la Sin City londinense me quedé flipando al ver que, en cierto local de cuyo nombre no quiero acordarme, habían puesto una máquina expendedora de lo más original en los servicios; que vende juguetes sexuales y - lo que es peor para l@s adict@s a los placers carnales - ¡¡¡tirados de precio!!!

Entre los productos que se venden, hay lo siguiente:

Fun plug: 6 libras (6,60€)
Vibrating plug: 7 libras (7,70€)
Fun cuffs: 5 libras (5,50€)
Fun fingers: 3 libras (3,30€)
Love ring: 5 libras (5,50€)

No puede ser... ¿Cómo se supone que una chica trabajadora - como yo - va a conseguir algo en esta vida cuando nos hacen ese tipo de competencia injusta? Me parece indignante... Como otros locales siguen ese ejemplo, dentro de nada me voy a tener que unir a la lista del paro. Por eso, me parece que vamos a tener que ser creativ@s para no perder posicionamiento en el mercado.

Como se acerca Easter (Semana Santa para los tradicionales), he pensado en la estrategia de marketing siguiente (con la ayuda de mi manager, porque los únicos números que domino bien son los centímetros). Durante el mes de abril, ofrezco mis encantos y habilidades adquiridas por el módico precio de una pinta de sidra Strongbow (que sepáis... tengo mucha clase) y una Mars bar...

La Mars es opcional, ya que tengo que conservar mi cuerpazo de infarto para las photo shoots para The Sun). He indagado un poco y las cuentas me salen a entre 3 y 6 euracos.... eso sí es lo que se dice tiradísimo de precio.

¡Putillas of the world, unios!

¿El futuro está en comer pollas? ¡Siiiiií! ¿Incluso nevando?

Niños, niñas, monstruos en general... Por si no os habíais enterado ayer lunes nevó en Barcelona (sí, además de en el coño de más de una y en la cara de alguno que otro...), fue una nevada de aquellas históricas, de las imprevistas, como aquellas que los que tenemos ya cierta edad recordamos que pasó alguna vez allá por el lejano 1986 y otra más o menos hacia 1993. Aunque tenemos cierta fauna que ven nevar casi cada día y otros que suelen verlo cada finde, pero ese tipo de nieve es de otra clase, de esa que te destroza un poco la nariz, como a cierta tertuliana que luego lo achaca a la diabetes, y luego te hace seguir la aburrida programación de teletecho... y por mucho que hagas zapping la programación es la misma.

A lo que iba, que tengo cierta tendencia a desviarme un poco, sí... de los temas. Que de lo otro ya lo soy un rato... largo.

Ayer tuvimos una nevada de mil pares de collons en Barcelona y ya está... Solamente que parecemos niños pequeños que nunca lo han visto y aún teniendo casi la friolera de 34 tacos disfrutamos cual cerdo en un lodazal cuando caen dos copos de nieve (de la que se funde, no de la que te funde la pasta) y salimos todos alegres y contentos con nuestros coches a circular por una ciudad que no está preparada ni para una lluvia ni para una nevada. y ¿qué acaba pasando? pues nada toda la ciudad colapsada con la nieve y con todos los coches de esa pandilla de incautos que solamente llevan cadenas cuando van a Andorra a comprar tabaco y azúcar, como hace más de treinta años, y se ven obligados a dejar sus coches abandonados en calles con poco tránsito (por suerte) como suelen ser la calle de Balmes, Rda. de Mitre o la mismísima Avda. Tibidabo, sin contar calles menores como la Ronda de Dalt. ¿Y lo que habrá disfrutado hoy la Guàrdia Urbana multando a todos esos incautos? Porque habrá disfrutado hoy porque ayer no se les veía por ningún sitio. Ni controlando unas calles caóticas ni ayudando a viejecitas que ya se habían roto la cadera por tres sitios debido a las múltiples caídas provocadas por la nieve, el hielo y la estupidez humana (factor indispensable).

Pues lo dicho, que ayer era un día genial para pasarlo en casa ejercitando la mandíbula. ¡Felicidades a quien lo consiguiera!, y ¡Felicidades a quién volviera a casa sin nada roto!

La Madame

Mándame cosillas a elfuturoestaen@gmail.com

¿El futuro está en comer pollas?

Igual que hay poligoneras que suelen salir en ciertos realities y acuñan frases lapidarias del estilo de "hagas lo que hagas, ponte bragas", aunque habría que tirar de videoteca y visionarlo al dedillo para comprobar que se trataba de cierta marca de bragas (Ponte... por si no lo habíais imaginado), aunque dicho apellido jugaba mucho también con la construcción de la frase y así pasamos de un vulgar anuncio a una genial advertencia: "No conviene salir con esa guisa a la calle; más que nada que luego tienes a algún paparazzi dispuesto a pillarte la instantánea de tu ingle en el momento de apearte de tu vehículo y luego aparecer en los especiales ARRGGGGGHHHH de la revista Cuore"

Y todo esto... ¿a qué venía?... ¡sí!... a que igual que hay poligoneras de talla 100, esas poligoneras que son un anuncio permanente de estilográficas de Montblanc, esas que hablan de si mismas en tercera persona y que mantienen unos soliloquios increíbles con Dios, esas que te sueltan perlitas de este estilo... también hay arrabaleras muy entrañables que te sueltan cosas mejores como que "Mira, como está la situación, el futuro está en comer pollas"; y que conste que no estoy utilizando el término arrabalera como algo despectivo... No, no, no... no se me confundan, está utilizado como topónimo: sí señores, alguien que vive en el barrio del Raval (en Barcelona Raval, en el resto del país Arrabal) merece ser llamado Ravaler / Arrabalero... y gracias a la aportación de esa gran amiga mía arrabalera nace este blog.

Y ¿por qué el futuro está en comer pollas? Pues es una gran pregunta a la que todavía no he encontrado una respuesta que me satisfaga tanto o más como la citada práctica de la que trata este blog; asín que colaboradores míos sus pido una ayuda para tirar esto adelante, es una ayudita desinteresada, no sus estoy pidiendo leuros.... ¡no!... que para eso ya están las ONG's y la Cruz Roja.

Cualquier cosilla me mandas un emilio a elfuturoestaen@gmail.com

La Madame