Érase una vez… Hace más o menos un año… El Vello (sí, de peludo, peluchiode, no hay faltas de ortografía) Durmiente estaba sumido en un profundo sueño que duraba más de diez días. Todos estaban preocupados por el estado de Vello, sobretodo dos personas; uno de ellos lo demostraba abiertamente, el Príncipe Encantador; el otro (el Cuidador de Vello) tenía que llevarlo en secreto.
El Cuidador sentía un profundo sentimiento hacia Vello, y sin excederse en sus labores diarias convivía con un sentimiento que poco a poco le iba comiendo el pensamiento…
Cuando Vello consiguió despertar de su sueño todos se alegraron mucho, incluso el Cuidador, aunque seguía llevando en secreto sus preferencias hacia Vello. Hasta que una noche tuvo un fugaz escarceo con Vello y, sin llegar a confesarle sus deseos más profundos, Vello entendió (y confirmó) toda la situación. Una situación de la que había sido consciente desde que despertó de su sueño. Toda aquella situación acabó con un beso que Cuidador dio a Vello en la mejilla. Un beso inocente que escondía mucho más de lo que aparentaba. Un beso en la mejilla que dentro del Castillo no podría demostrarse jamás de otra forma.
Una vez Vello abandonó el Castillo siempre tuvo el profundo deseo de encontrarse con su Cuidador en algún otro momento en algunos de los Reinos alejados del Castillo… Pero este cuento no acabó con el happy ever after…
(Scratch!!!!) Bueno… Pero como todos los cuentos se reversionan éste no iba a ser menos. Un año más tarde Vello se encontró en su correo (véase perfil del Bear) una nota (mensaje rollo “¿quedamos para un polvo?”) procedente de alguien que le era bastante familiar. No acabándoselo de creer confirmó que aquella nota procedía del Cuidador. ¡¡COÑO!! Casualidades de la vida.
Y lo que hace un año no pudo pasar en el Castillo acabó ocurriendo en la cabaña del Cuidador.
Paradojas de la vida…
Que ¿qué quiero decir con esto?
Hace un año mientras servidor estaba en coma mi enfermero se enamoró profundamente de mi. Aunque el enfermero nunca me lo confesó descubrí que (además de que era gay) sentía un gran “interés” sexual hacia mi. Interés mutuo, por cierto.
Una vez dejada la UCI y estando en planta subió una noche a escondidas a verme a mi habitación y fue entonces donde acabé de confirmar todo lo que me iba imaginando en mi perversa mente. Cuando salí del Hospital siempre deseé encontrarme con él alguna vez en algún antro de perversión y/o sauna… pero nunca llegó ese momento. Hasta que hace un par de semanas un perfil del bear me entró a saco queriendo tema. Aluciné cuando descubrí quién era él (incluso le pedí ayuda a mi Consorte para que me lo acabara de confirmar). Así que después de decirle quién era y de qué lo conocía quedamos para montarnos un festival en su casa. También me acabó confirmando los pensamientos de mi perversa mente… Que el tío se ponía tóo perraco conmigo.
Aunque si lo llego a saber no hubiera “perdido” el tiempo. Pasado el furor del reencuentro todo se quedó en un vulgar encuentro sexual que puede ser perfectamente mejorado por la peor experiencia que se puede tener en una sauna.
¿Moraleja? Sí. Me acabé follando a mi enfermero.
Pero, ¿he tenido experiencias más satisfactorias? Sí. Por descontado.
Así que una fantasía más cumplida: ENFERMEROS.
La mayoría de las fotos proceden de la web. Si tienes cualquier queja, o eres el dueño de la foto, o simplemente no quieres que sea publicada, no dudéis en dejar un mensaje en los comentarios y la foto sera eliminada. The photos are extracted from the WEB, if you have any complaint about a photo, leave a message into the messagebox to and that photo will be deleted from this website.
jueves, 4 de noviembre de 2010
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Capítulo 34. Recuperando los ritmos…
Ya estamos, como quien no quiere la cosa, en noviembre con la hora y los biorritmos cambiados y con las Navidades a la vuelta de la esquina; ya nadie se acuerda de las vacaciones. Desde luego… Tanto tiempo esperándolas para que se pasen en un plis plas… Es como ese chulazo de la sauna con el que coincides un día y piensas que cualquier otro día que vayas por allá volverás a encontrártelo y te volverá a llenar todos tus agujeros con esos 20 cm de rabazo que tenía mientras le comías los pezones como una perra en celo. Y pasa casi un año para que volváis a coincidir y además el muy cabronazo no se acuerda de ti y pasa completamente de tu rollo. ¿Tanto has cambiado en un año? ¿O solamente te utilizó para calmar su calentón de aquella noche?... No te engañes… Fuiste su plan “B”.
Es como el que se chusca (cómo me gusta este término tan poligonero en lugar del cansino y gastado “follar”) a un famoso, famosote, reconocido televisivo o similar. Creo que todos hemos tenido uno de esos alguna vez que otra entre nuestros brazos, dentro de nuestra boca u ofreciéndonos todo su cuerpo para nuestro más vicioso deleite. ¿Cómo? ¿Qué nunca has tenido a uno así solamente para ti? Pues perdona que te diga… Creo que eres muy petarda. Que te da vergüenza contarlo… O que llana y simplemente… ¡¡Eres un@ estrech@!!
Tengo que reconocer que algunos de estas especies (famosotes, famosos o similares) han pasado por este cuerpo nada serrano que la naturaleza me ha brindado. ¿Cómo? ¿Qué quieres que te cuente con quién me he montado algo más que un intercambio de saliva? Lo tienes claro maricón… qué uno es muy decente y nunca revela sus fuentes… A no ser de que vaya más pedo que Massiel en una boda, claro… O eso o me puedes sobornar con un poco de sexo… que uno es muy facilón.
Espero que me sigáis leyendo y pido perdón por esta tardanza. Os recompensaré muy gratamente.
Es como el que se chusca (cómo me gusta este término tan poligonero en lugar del cansino y gastado “follar”) a un famoso, famosote, reconocido televisivo o similar. Creo que todos hemos tenido uno de esos alguna vez que otra entre nuestros brazos, dentro de nuestra boca u ofreciéndonos todo su cuerpo para nuestro más vicioso deleite. ¿Cómo? ¿Qué nunca has tenido a uno así solamente para ti? Pues perdona que te diga… Creo que eres muy petarda. Que te da vergüenza contarlo… O que llana y simplemente… ¡¡Eres un@ estrech@!!
Tengo que reconocer que algunos de estas especies (famosotes, famosos o similares) han pasado por este cuerpo nada serrano que la naturaleza me ha brindado. ¿Cómo? ¿Qué quieres que te cuente con quién me he montado algo más que un intercambio de saliva? Lo tienes claro maricón… qué uno es muy decente y nunca revela sus fuentes… A no ser de que vaya más pedo que Massiel en una boda, claro… O eso o me puedes sobornar con un poco de sexo… que uno es muy facilón.
Espero que me sigáis leyendo y pido perdón por esta tardanza. Os recompensaré muy gratamente.
martes, 7 de septiembre de 2010
Capítulo 33.3 / Resumiendo el veranito...
Bueno, pues oficialmente se acabó el verano. Pero la vuelta al cole nos ha traído muchas cosas.
Empezábamos el verano con unas fantásticas fotos del coreógrafo, modelo (o como se quiera etiquetar) Valerio Pino en las que nos enseñaba todo, o casi todo, y nos dejaba claro que el hombre metrosexual ha muerto y vuelve el culto al pelo… Mmmm… y cuánto pelo tiene el italiano. Se los lamía todos. Y terminó el verano con la vuelta a España de Valerio Pino (sí, el mismo) con un look rollo bakala donde nos sigue demostrando que el pelo sigue en racha, aunque se haya afeitado la cabeza para hacerse una cresta neo-punk futurista.
Me da lo mismo si ha sido novio, amante, rollo de Ricky Martin, y todo y que soy anti italianos, este me pone ¡¡tóo sexy y tóo ponno!!
¡¡Ay omáaa!!... ¡¡Qué rico!!
Empezábamos también el verano con un J.J. Vázquez fondón (y operado), y espero que nunca deje de estarlo, fondón, que éste hombre desprende un gran morbo, y además tiene un Ondas®. Y la vuelta al cole nos ha traído a J.J. con un cambio de estilismo que me pone más perro de cómo me ponía meses antes… ¡¡Esa barbita que se ha dejado el muy canalla!! Odiado por unos y amado por otros sigo diciendo que J.J. Vázquez ha vuelto también más follable de cómo se marchó de vacas (y por vacas no me reafirmo en que está gordito) y me deja todas las tardes babeando ante la TV. Espero que la Seguridad Social cubra los electrocutamientos por lamidas de pantalla televisiva.
¡¡Ay omáaa!!... ¡¡Qué rico!!
Barcelona disfrutó durante agosto del Circuit Festival, algo que creo no haber disfrutado por pertenecer a la raza de los gordos y además peludos. Pero bueno nos dejó un montón de chulazos con los que podernos deleitar los ojos (seguro que alguno habrá disfrutado con el tercer ojete). Pero lo dicho: queremos un Circuit alternativo para bears, leathers, y demás razas… que no sólo de musculosas (perdón… musculocas) vive el mundo gayer. Berlin Dark empezó un pequeño movimiento “alternativo” que esperamos se mantenga en próximas ediciones.
También tuve con mi Consorte una experiencia rollo Priscila Reina del Desierto versión Catalunya Profunda (“Cañí”). Todo venía porque se había organizado una quedada bear en un pueblucho perdido de la mano de Dios enclavado en la frontera de las provincias de Lleida y Barcelona, a tomar por culo vamos, donde actuaba nuestra amiga La Prohibida. Subimos solamente para verla actuar. Nuestra sorpresa fue enorme al entrar en un pueblo de unos 1.000 habitantes (¿?) donde colgaba la bandera gay/osuna en el bar de la plaza del centro del pueblo. Donde todos miraban de forma curiosa y donde nadie se atrevía a preguntar. Experiencias para olvidar, aunque todavía nos sigamos riendo con los recuerdos de esta experiencia.
Cierro la vuelta al cole con una imagen que no me puedo quitar de la cabeza… El cuerpazo de Rafa Mora (ese energúmeno que Teleteta nos mete a todas horas en nuestras casas) bañado en chocolate… Se lo lamía entero.
Creo que me estoy pervirtiendo por momentos.
Voy a darme una ducha de agua fría.
viernes, 3 de septiembre de 2010
Preparándonos para la vuelta al cole.
Pues sí querid@s. Ya volvió septiembre, ya vuelven las vueltas al curro, las depresiones post-vacacionales. Los corticoles. Vuelven los atascos. Las colas en el baño de casa por ver quién es el primero en echar la meada. Las broncas de los jefes. Los madrugones, las ganas de estampar el despertador contra la pared de nuestra habitación cada vez que suena a horas a las que ya no estábamos acostumbrados a que sonara… Volvemos a la rutina.
Y después del paréntesis vacacional y ahora que parece que la única neurona que me quedaba intacta vuelve a reaccionar poco a poco, después de una tórrida (no en todos los sentidos) época canicular, volverán los esperados posts de La Madame. Esos posts que te han arrancado una sonrisa, una erección y espero que más de una eyaculación (que he vuelto muy fishn@ y creo que después del verano decir corrida no quedaba muy correcto… ¡¡Hala!! Ya lo he dicho). Bueno este tema de la eyaculación se lo dedico a mi amigo Chispi que es harto defensor de las corridas pro-Mads.
Y como ya he roto la sutil barrera de la finura y la corrección, y vuelvo a ser la ordinaria que nunca pretendí dejar de ser: Prepararos para un otoño lleno de posts cerdos, decadentes, obscenos… Porque te recuerdo que esto no es la página de Disney, aquí se hablan de cosas interesantes como el sexo; nada de politiqueos, fútbol, crisis económica o cosas así que nunca te llevan a nada.
Como dirían dos conocidas mías, Yogurinha Borova y La Prohibida, ¡¡Mierdas… La Justas!!
Estad atentos a los próximos días.
Mads.
Y después del paréntesis vacacional y ahora que parece que la única neurona que me quedaba intacta vuelve a reaccionar poco a poco, después de una tórrida (no en todos los sentidos) época canicular, volverán los esperados posts de La Madame. Esos posts que te han arrancado una sonrisa, una erección y espero que más de una eyaculación (que he vuelto muy fishn@ y creo que después del verano decir corrida no quedaba muy correcto… ¡¡Hala!! Ya lo he dicho). Bueno este tema de la eyaculación se lo dedico a mi amigo Chispi que es harto defensor de las corridas pro-Mads.
Y como ya he roto la sutil barrera de la finura y la corrección, y vuelvo a ser la ordinaria que nunca pretendí dejar de ser: Prepararos para un otoño lleno de posts cerdos, decadentes, obscenos… Porque te recuerdo que esto no es la página de Disney, aquí se hablan de cosas interesantes como el sexo; nada de politiqueos, fútbol, crisis económica o cosas así que nunca te llevan a nada.
Como dirían dos conocidas mías, Yogurinha Borova y La Prohibida, ¡¡Mierdas… La Justas!!
Estad atentos a los próximos días.
Mads.
viernes, 13 de agosto de 2010
Votaciones v.1.0
Muchas gracias a tod@s por las votaciones en la primera encuesta que Mads ha hecho para su blog.
Dentro de poquito tendréis nuevas votaciones en las que participar y también tendréis una entrada sobre los resultados.
Gracias por participar.
Os recuerdo que no estamos cerrados por vacaciones.
Estad atentos a nuevos e interesantes posts.
Mads.
Dentro de poquito tendréis nuevas votaciones en las que participar y también tendréis una entrada sobre los resultados.
Gracias por participar.
Os recuerdo que no estamos cerrados por vacaciones.
Estad atentos a nuevos e interesantes posts.
Mads.
sábado, 7 de agosto de 2010
Capítulo 32. Beachtime Stories.
Parafraseando un disco de esos de Madonna de los que pasan sin pena ni gloria, me he dado cuenta que la playa siempre tiene alguna que otra “historia” para no dormir, y que podría merecer ser contada…
Hemos dado gracias al gran Dios Sol (rollo cultura inca) porque hoy nos ha dado una pequeña tregua y hoy el día ha sido playero casi al cien por cien. Así que nos hemos ido a la bitch beach a realizar trabajo de campo.
¡Y qué trabajo! Lamentablemente cada vez se corrobora más la ley Universal de Compensación Divina (de la muerte) y te das cuenta que todo aquello que te falta a ti se lo han dado, incomprensiblemente, a otro marica con un cuerpazo de la muerte, por lo que no necesitaba tanto recargamiento y ornamentación; vamos, que con una polla más pequeña ya se apañaba el tío.
Total que disfrutando, visualmente (porque de lo otro lo tenemos bastante jodido), de los últimos días del Circuit Festival aquí la Mads se ha recreado la vista en la playa viendo cuerpazos esculturales con pollones sobredimensionados.
Para muestra un botón.
PD: No me voy de vacaciones así que estad atentos a nuevas entregas blogueras que despierten vuestros instintos más depravados y os inciten a tocaros… ¡¡Contádmelo coño!!
viernes, 30 de julio de 2010
Round 31. Nunca te acostarás sin comerte una polla más o cómo Tirar de memoria (histórica)…
Como el verano no me está dando ninguna novedad gráfica ni “escribible” tengo que tirar de memoria (histórica) y desempolvar de la neurona alguna vivencia que me haya hecho gracia y pueda merecer ser contada. Aunque haya podido ser traumática.
Todos hemos estado, alguna vez, con algún maromo de esos que gritan como cerdos desangrándose (arrrrrrrgggghhhhhh) cuando se corren, otros que parece que ven a la Virgen (¡sí!¡sí!¡siiiiíiiiiii!), algunos que solamente emiten un gemidito y tardas más de media hora en enterarte si se han corrido o no, otros a los que les dan convulsiones (mi Consorte puede haceros un tratado incluso), otros que ni se inmutan y otros que se te ponen a llorar como niños (¿?).
¡Sí Maricón!, lo has leído bien… Gente que llora cuando se corre.
Comprenderéis que se me haga difícil poderlo “transmitirlo” en palabras y como decía en el anterior post, una imagen vale más que mil palabras, todo y que aquí sería más factible un vídeo. Contándolo con un poco más de detalle hay que decir que el sujeto tenía los pezones un poco apretados y doloridos a voluntad propia después de tenerlos un ratito trabajados… pero los gemidos y lagrimas que le caían al susodicho en el momento idóneo no eran motivados por esa sesión “pezonil”.
Claro que uno aunque sea La Madame y esté desarrollando ciertas perversiones no alcanza –todavía- a dominar el rol de amo, ni Master del Universo, etc… pero tiene la suficiente capacidad para detectar si el motivo del lloro es provocado por el intenso dolor pezonil (habría habido comentario por parte del dolorido, creo, ¿no?), por el juego de rol amo-esclavo (tampoco era ese el caso) o por otros motivos (¿traumas infantiles?, ¿malos rollos con sus ex’s?).
Resumiendo: el tío lloraba como un niño de diez años cuando se corrió.
Resumiendo -parte dos-: se me quedó cara de gilipollas total integral en el cubículo de la sauna. Así que con cara de asombro y un poco intentando evitar el descojone salí del cuarto. Ya podía ser un cuarentón macizorro interesante de pelo canosote (¡¡que me pone perra!!... ains como me pierden las canas, querido Chispi: vete alejándote de mi que no llego a responder de mis actos).
Lástima que el tío estuviera de un nivel potable superior, que se fijara en alguien como yo, que lo pasáramos más o menos bien (¿?)… Pero está claro que lo único que podré recordar de aquel encuentro saunil fue ese desgraciado momento corridil.
Gente rara te encuentras en todos lados, y desde luego esta siempre será una historia para (no) recordar.
Si es que las saunas dan mucho de que hablar, y muchas historias que contar.
martes, 27 de julio de 2010
Episodio 30. Qué mala es la envidia.
Desde luego que suerte tienen algunos.
Todos buscamos una boca estupenda y bien entrenada que nos haga la mejor felación de nuestra vida (que fishno me ha quedado pudiendo decir mamada); y bien pensado... qué mejor que hacérselo uno mismo.
Así seguro que la satisfacción es total.
Como dicen: una imagen vale más que mil palabras.
Otros diríamos: qué mala es la envidia.
De mayor yo quiero tener esta flexibilidad.
Todos buscamos una boca estupenda y bien entrenada que nos haga la mejor felación de nuestra vida (que fishno me ha quedado pudiendo decir mamada); y bien pensado... qué mejor que hacérselo uno mismo.
Así seguro que la satisfacción es total.
Como dicen: una imagen vale más que mil palabras.
Otros diríamos: qué mala es la envidia.
De mayor yo quiero tener esta flexibilidad.
lunes, 26 de julio de 2010
Episodio 29. Con la neurona cocida...
Deberá ser el calor, o la monotonía. O la falta de líbido (no cariños, de eso uno no anda nunca escaso), o la falta de material gráfico que subir al blog… Lo que sí que es cierto es que el calor me tiene la neurona cocida y con tanto calor y tanta humedad (relativa) no se puede pensar en condiciones para escribir un buen artículo bloggero.
Sigo documentándome en la playa pero es que todos los especímenes de estudio ya están fotografiados, y tampoco es que la maldita cámara del iPhone ayude mucho… Claro que mentalmente almaceno miles de rabos, huevos y ojetes bien morenotes, grandes, pequeños, medianos, del país, internacionales, de todos los colores… Aunque tengo que reconocer que son los de color más tostado los que me dan más mercancía de la que hablar. ¡¡Si señores!! Tengo que reconocer que la raza africana (no diremos negra para no herir sensibilidades) es la que más erecciones alcanza en el ranking de tremperas playeras. Ganando por 2 especímenes a 0 (del resto de razas). Son los que menos pudor tienen, claro… se les nota menos que se ponen colorados, cuando tienen la polla que parece el palo de la sombrilla. Ni intentan girarse boca abajo para que no se les note ni nada por el estilo. Es decir: ya bajará… Todo lo que sube tendrá que bajar.
Espero que la playa me de más momentos tórridos que contar. Y no, no esperéis que os cuente si follo o no en la playa, más que nada porque si hay algo que odio es rebozarme en las arenas de las playas de Barcelona cual croqueta “casera” de cualquier bar de tapas.
Aprovechando hoy que es día de Santa Ana (¡coño!... como las patatas) saludo a todas las Anas, Annas, etc… y a todos los Anos (masculino plural) también que tantos buenos ratos nos hacen pasar.
Requemáa…
La Madame.
Pd: Volvemos a tirar de fotos de archivo.
martes, 13 de julio de 2010
Episodio 28. Escenitas en la playa.
Hay algo que nunca entenderé.
Estoy en una playa nudista (naturista para ser más fisnosh), una playa en la que está permitido quedarte en porretas (aunque puedas provocar el vómito en el resto de gente), una playa donde se presupone que el bañador está aceptado (o incluso se considera “voluntario”).
Entonces…
¿Por qué me siento observado por ir en pelotas en una playa donde está permitido por gente que usa bañador? Bueno o usa bañador o hacen mil maniobras para quitarse pantalones y calzoncillos y calzarse el speedo en una velocidad no superior a 0,20 segundos. Y digo observado, no repasado…
¿Por qué la población de bañistas con bañador aumenta en progresión aritmética a ritmo descontrolado? ¡Coño! ¿Será que no tienen más playas en la ciudad de BCN para practicar el baño en tela? ¿A quién me tengo que quejar? ¿A las agencia de viajes? Porque hay que decir que los pudorosos suelen ser al 95% guiris.
Cosas que tampoco entenderé: massahe senhió massahe… y un policía gordo corriendo entre las toallas y saltándolas (literalmente) diciéndole a la chinita: “¡¡No corras cobarde!!”… Jajaja… Pero si con el dinero que sacan de los masajes con final feliz y con el que sacan de los trapicheos les da para pagar unas pocas multas diarias.
Esa gente que te repasa (ahora sí) de forma tan lasciva que luego tienen que ponerse en la orilla de la playa tapándose los bajos porque si levantan las manos te sacan un ojo ¡¡Miénteme Pinocho miénteme!!. O esos cincuentones o sesentones de cuerpo excelente y cara de esas que les pondrías una bandera en la cabeza y “todo por la patria” que los tienes “a las doce” según la orientación de tu toalla y se ponen todo palotes (también), y tu intentas no reírte en su cara. Hace años que no me pongo palote en la playa: autosugestión y autocontrol.
Luego coincides varias veces con el mismo inmigrante que te ponía en días anteriores y sigue sin animarse a tirarte los trastos pero que también levanta el vuelo de la playa en cuanto tú te largas para casa.
Se me disparan los ojos de ver paquetes en estado natural en la playa paseando por la orilla, caminando hacia el chiringay, el chiringuito gay de la Mar Bella, tumbándose en la toalla, girándose bocarriba, bocabajo, etc… Grandes, pequeñas, doradas, blancas, cut, uncut, pelirrojas, negras, suraméricanas, guiris. Huevos gordos, pequeños, colgando, atigrados, peludos, etc…
Y hoy hemos tenido la aparición estelar de Mr. Gay Spain 2009 Sergio Lara. Un cuerpo de escándalo, rubio como él sólo (y no tonto), aunque es del escaso 5% de la población vernácula que va a playas nudistas GAYS (como él) y no se quita el speedo… aunque tampoco no es que tuviera mucho contenido que ofrecer; y eso que quien lo está diciendo tampoco tiene un cuerpo 10 ni es portada de revistas pornos.
Aunque odio el calor no quiero que se acabe la temporada de playa, que siempre hay novedades que contar.
Palote morenote (como el de mi consorte)… Ahí va una foto.
Estoy en una playa nudista (naturista para ser más fisnosh), una playa en la que está permitido quedarte en porretas (aunque puedas provocar el vómito en el resto de gente), una playa donde se presupone que el bañador está aceptado (o incluso se considera “voluntario”).
Entonces…
¿Por qué me siento observado por ir en pelotas en una playa donde está permitido por gente que usa bañador? Bueno o usa bañador o hacen mil maniobras para quitarse pantalones y calzoncillos y calzarse el speedo en una velocidad no superior a 0,20 segundos. Y digo observado, no repasado…
¿Por qué la población de bañistas con bañador aumenta en progresión aritmética a ritmo descontrolado? ¡Coño! ¿Será que no tienen más playas en la ciudad de BCN para practicar el baño en tela? ¿A quién me tengo que quejar? ¿A las agencia de viajes? Porque hay que decir que los pudorosos suelen ser al 95% guiris.
Cosas que tampoco entenderé: massahe senhió massahe… y un policía gordo corriendo entre las toallas y saltándolas (literalmente) diciéndole a la chinita: “¡¡No corras cobarde!!”… Jajaja… Pero si con el dinero que sacan de los masajes con final feliz y con el que sacan de los trapicheos les da para pagar unas pocas multas diarias.
Esa gente que te repasa (ahora sí) de forma tan lasciva que luego tienen que ponerse en la orilla de la playa tapándose los bajos porque si levantan las manos te sacan un ojo ¡¡Miénteme Pinocho miénteme!!. O esos cincuentones o sesentones de cuerpo excelente y cara de esas que les pondrías una bandera en la cabeza y “todo por la patria” que los tienes “a las doce” según la orientación de tu toalla y se ponen todo palotes (también), y tu intentas no reírte en su cara. Hace años que no me pongo palote en la playa: autosugestión y autocontrol.
Luego coincides varias veces con el mismo inmigrante que te ponía en días anteriores y sigue sin animarse a tirarte los trastos pero que también levanta el vuelo de la playa en cuanto tú te largas para casa.
Se me disparan los ojos de ver paquetes en estado natural en la playa paseando por la orilla, caminando hacia el chiringay, el chiringuito gay de la Mar Bella, tumbándose en la toalla, girándose bocarriba, bocabajo, etc… Grandes, pequeñas, doradas, blancas, cut, uncut, pelirrojas, negras, suraméricanas, guiris. Huevos gordos, pequeños, colgando, atigrados, peludos, etc…
Y hoy hemos tenido la aparición estelar de Mr. Gay Spain 2009 Sergio Lara. Un cuerpo de escándalo, rubio como él sólo (y no tonto), aunque es del escaso 5% de la población vernácula que va a playas nudistas GAYS (como él) y no se quita el speedo… aunque tampoco no es que tuviera mucho contenido que ofrecer; y eso que quien lo está diciendo tampoco tiene un cuerpo 10 ni es portada de revistas pornos.
Aunque odio el calor no quiero que se acabe la temporada de playa, que siempre hay novedades que contar.
Palote morenote (como el de mi consorte)… Ahí va una foto.
martes, 6 de julio de 2010
On the Beach… ¿o era Bitch?
Sí señores. Llegó el calor y llegó al temporada de playas.
Y con ella vuelven a las playas de BCN las chinas ofreciéndote “massahe senioh massahe”.
Te las encuentras en todas partes, agobiándote (casi que me gusta más oír la voz de los lateros) y ofreciéndote massahe con el consecuente happy ending (te llevan a las rocas y por un módico precio extra acabas corriéndote). Y estas chinitas te dan grandes momentos en la playa como el de ayer… Una chinita, aunque me costó distinguirle el sexo porque tetas tenía más bien pocas y porque tenía unas pintas de Pacorro…, que estaba hacíendole un massahe a un senioh, me dejó un grato ejemplo gráfico de cómo acaban estas cosas. Pues con una erección del copón que puedes montar una tienda de campaña quechua en medio de la playa sin ningún tipo de problemas.
Y me pregunto yo: ¿me pondría palote en una playa si una tipa me hace un massahe? Una cosa es ponerte palote en la playa viendo la mercancía que tanto tiazo bueno te ofrece… pero ¿con una persona indefinida? No sé.
Luego está la gente que se te insinúa en la playa, ofreciéndote su mercancía… Nada despreciable en las dos últimas ocasiones, y aunque no sea partidario del sexo interracial con especímenes con origen el cono sur, no tenían nada que despreciar. Si la próxima vez coincido con un espécimen sustancioso me insinúo y me lo llevo a casa con consentimiento de mi Consorte (que se uniría al trote… espero).
También te encuentras el típico exhibicionista que lo que pretende es pasárselo bien y lo ves que empieza a abusar de la crema bronceadora en cierta parte de su anatomía (y no precisamente para evitar quemaduras o melanomas) y acaba masturbándose a dos toallas de separación. Aunque tengo que decir que en todos los días que llevo “coincidiendo” con él en la playa aún no ha llegado a correrse; y la verdad es que empieza a tenerme intrigado la forma en que lo haría.
Y luego cosas de las que te alegran la vista como ver a dos amantes haciendo guarradas debajo del pareo de uno de ellos, en concreto uno pajeando al otro… Aunque hacen que sientas vergüenza ajena y claro… ¿qué pasa? Que todos los gays quedamos como unos depravados por culpa de unos que se quitan el calentón en una playa familar.
Por si te quedaba alguna duda decirte que frecuento las playas nudistas, puesto que odio llevar la marca del bañador, así que casi siempre me podrás encontrar en la playa de Mar Bella en BCN, o en su defecto la playa naturista de Sant Pol de Mar (en el Maresme).
¿Y tú?
¿Llevas marca? ¿Ves a exhibicionistas?
lunes, 21 de junio de 2010
26. The Dark Room...
El Cuarto Oscuro...
Vamos a ver Mari. ¡Que no! Que no es un cuarto con las bombillas fundidas ni con poca luz. Un cuarto oscuro es un lugar de disfrute visual y sexual (indiferentemente). Así que déjate la Mag-lite® (la linterna... que como eres rubia te lo tengo que aclarar todo) en casa y déjate llevar por un mundo de sensaciones.
La verdad es que hacía mucho tiempo que servidor no frecuentaba uno en toda regla, porque ir a una sauna y pasarte por él tampoco es nada del otro jueves: la sauna tiene otros usos. Pues como que hace más de cinco años que no pisaba uno; y el otro día por circunstancias de la vida fui con mi Consorte a la conocidísima disco Metro (BCN/Sepúlveda) a ver a un@s amig@s que actuaban allí.
Y como que me entraron ganas de inspeccionarlo, acompañado (of course) por lo que pudiera pasar. Mireustée.
Bueno, estaba bastante sosainas a esas horas (aunque ya había gente en la disco), pero no estaba ese pedazo de osazo musculado ¡con esa barba tan perfecta que llevaba el cabrón! No nos hubiera importado hacerle una revisión de bajos y cambio de aceite, ¡para nada! Así que como cualquier adolescente que no tiene sitio para follar pillé a mi consorte por banda y cuando menos se lo esperaba ya le estaba haciendo yo a él la revisión de bajos y aceite (boca y pezones incluidos) contra una de las paredes del laberinto. Y no sé por qué pero esa situación me parecía ultramorbosa. Y aunque la gente iba y venía nadie se apuntaba ni a la comida ni a dejarse comer (que triste); así que hicimos cambio de roles y mi Consorte me hizo la pertinente revisión.
Hasta que apareció la figura del “Cansino Histórico”. Me explico: por “cansino histórico” se entiende aquel que intenta insinuársete en el cuarto oscuro, se acerca, intenta tocar, lo apartas, se va, vuelve, repite todo el proceso de intentar entrar en el juego, vuelves a apartarlo, vuelve a intentar tocarte el pezón (bueno en este caso “atacaba” a los pezones del consorte mientras yo le estaba trabajando el rabo), lo vuelves a apartar, se saca el rabo, como nadie le hace caso empieza a tocarse, sigues ignorándolo… etc. ¿Creo que me he explicado bien no? ¿Nadie se ha encontrado con nadie así? ¿O nadie se ha sentido “cansino histórico nunca? ¡¡Jajajaja!!
Así que como en toda película infantil todos acabaron muy felices, descargados y relajados y sin comer perdices, ya que comieron otras cosas, y no hace falta ser muy imaginativo para pensar qué acabó pasando.
Bueno sí. El Sr. Cansino acabó con bastantes muestras de ADN repartidas por sus piernas y zapatos. Tantas que hubiera dado para más de una investigación de CSI. ¡Claro tío! ¿No quería participar en la fiesta? Pues se llevó la mejor parte… jajajaja… Tampoco fue tocado ni por nosotros ni por nadie en concreto puesto que salió dos metros por detrás nuestro una vez pasamos la ITV.
Desde luego los darkrooms no los recordaba tan sosos (y no por la compañía del Consorte, si no en general). Incluso creo que había más luz de la “recomendada” en estas situaciones. Recuerdo en La Base (BCN/Casanova) que aquello sí era un cuarto oscuro donde o te “orientabas” con las manos o no llegabas a ningún sitio, así entiendo por qué siempre estaba tan petado (¬¬). También el cuarto oscuro de Martins’ (BCN/Pg.Gràcia) o el extinto Bear Factory (BCN) eran bastante oscuros y profundos en comparación a lo que llegué a ver (nunca mejor dicho) en Metro.
Algún día haré recopilación con mi Consorte de experiencias vividas en los Dark y montaremos un número especial...
Sed malos, malotes. Bien palotes (por descontado).
Vamos a ver Mari. ¡Que no! Que no es un cuarto con las bombillas fundidas ni con poca luz. Un cuarto oscuro es un lugar de disfrute visual y sexual (indiferentemente). Así que déjate la Mag-lite® (la linterna... que como eres rubia te lo tengo que aclarar todo) en casa y déjate llevar por un mundo de sensaciones.
La verdad es que hacía mucho tiempo que servidor no frecuentaba uno en toda regla, porque ir a una sauna y pasarte por él tampoco es nada del otro jueves: la sauna tiene otros usos. Pues como que hace más de cinco años que no pisaba uno; y el otro día por circunstancias de la vida fui con mi Consorte a la conocidísima disco Metro (BCN/Sepúlveda) a ver a un@s amig@s que actuaban allí.
Y como que me entraron ganas de inspeccionarlo, acompañado (of course) por lo que pudiera pasar. Mireustée.
Bueno, estaba bastante sosainas a esas horas (aunque ya había gente en la disco), pero no estaba ese pedazo de osazo musculado ¡con esa barba tan perfecta que llevaba el cabrón! No nos hubiera importado hacerle una revisión de bajos y cambio de aceite, ¡para nada! Así que como cualquier adolescente que no tiene sitio para follar pillé a mi consorte por banda y cuando menos se lo esperaba ya le estaba haciendo yo a él la revisión de bajos y aceite (boca y pezones incluidos) contra una de las paredes del laberinto. Y no sé por qué pero esa situación me parecía ultramorbosa. Y aunque la gente iba y venía nadie se apuntaba ni a la comida ni a dejarse comer (que triste); así que hicimos cambio de roles y mi Consorte me hizo la pertinente revisión.
Hasta que apareció la figura del “Cansino Histórico”. Me explico: por “cansino histórico” se entiende aquel que intenta insinuársete en el cuarto oscuro, se acerca, intenta tocar, lo apartas, se va, vuelve, repite todo el proceso de intentar entrar en el juego, vuelves a apartarlo, vuelve a intentar tocarte el pezón (bueno en este caso “atacaba” a los pezones del consorte mientras yo le estaba trabajando el rabo), lo vuelves a apartar, se saca el rabo, como nadie le hace caso empieza a tocarse, sigues ignorándolo… etc. ¿Creo que me he explicado bien no? ¿Nadie se ha encontrado con nadie así? ¿O nadie se ha sentido “cansino histórico nunca? ¡¡Jajajaja!!
Así que como en toda película infantil todos acabaron muy felices, descargados y relajados y sin comer perdices, ya que comieron otras cosas, y no hace falta ser muy imaginativo para pensar qué acabó pasando.
Bueno sí. El Sr. Cansino acabó con bastantes muestras de ADN repartidas por sus piernas y zapatos. Tantas que hubiera dado para más de una investigación de CSI. ¡Claro tío! ¿No quería participar en la fiesta? Pues se llevó la mejor parte… jajajaja… Tampoco fue tocado ni por nosotros ni por nadie en concreto puesto que salió dos metros por detrás nuestro una vez pasamos la ITV.
Desde luego los darkrooms no los recordaba tan sosos (y no por la compañía del Consorte, si no en general). Incluso creo que había más luz de la “recomendada” en estas situaciones. Recuerdo en La Base (BCN/Casanova) que aquello sí era un cuarto oscuro donde o te “orientabas” con las manos o no llegabas a ningún sitio, así entiendo por qué siempre estaba tan petado (¬¬). También el cuarto oscuro de Martins’ (BCN/Pg.Gràcia) o el extinto Bear Factory (BCN) eran bastante oscuros y profundos en comparación a lo que llegué a ver (nunca mejor dicho) en Metro.
Algún día haré recopilación con mi Consorte de experiencias vividas en los Dark y montaremos un número especial...
Sed malos, malotes. Bien palotes (por descontado).
viernes, 11 de junio de 2010
25. Hacernos un yogourth.
Últimamente he tenido esto un poquito desatendido por motivos ajenos a mi voluntad, así que recupero mi última entrada con un poquito de retraso. Espero que me sepáis entender…
No busques a la señora del pañuelo en la cabeza sentada en la puerta de su casita en la fantástica isla de Mikonos diciendo “jroña que jroña” (χροναι και χρονια) con cara de pocos amigos. Tampoco esperes un tratado sobre leche (de la que se bebe… ¡¡no me seas cerda!!), que para los lefazos ya hubo y habrá apartados especiales. Y es que la culpa de todo esto además de mi mente calenturienta es culpa del pasado festival de (e)Urovisión –por las ganas de mearme de la risa que me entran cada año cuando veo ue cada vez más hacemos un papel más y más patético- (y sé que Chispi me tirará toda la caballería encima).
Decía que la culpa de todo esto la tiene el representante griego en el festival: que quieres que te diga: osete, peludete, morbosón… follable al 100%. Y claro con estos sofocos te vienen ganas de hacerle un gentilicio en toda regla (un griego, que pareces rubia cada vez que te tengo que aclarar las cosas) o lo que es lo mismo hacerle un yogourth…
Especifiquemos:
GRIEGO: en contra de lo que muchos puedan llegar a pensar, el griego sería fácilmente asociado a dar por el caca, dar por culo, petar el ojaldre, etc… Finamente: penetración anal.
FRANCÉS: una mamada, o también comerle el rabo a alguien o que ese alguien te lo coma a ti… cosa que daría lugar a:
69: pues lo que te decía, variación del francés cuando son los dos que se comen el rabo al mismo tiempo.
71: otra variación del francés consistente en que mientras tienes la boca ocupada comiendo rabo y tu tienes el rabo ocupado en la boca de alguien los dos tenéis un dedo en el ojete y además el otro ojete también estaría ocupado. ¿Fácil, no?
BESO NEGRO: comerle el ojete a alguien… ¿Tanto cuesta diferenciar estos dos “términos”?
INGLÉS (o disciplina inglesa): vamos a ver… si en una página de sexo aparece la palabra disciplina… ¿qué se te puede llegar a ocurrir? Es fácil… empezamos con los juegos de sumisión.
Seguro que habrá mas cosas y disciplinas en las que estaréis más duchos que yo (¡o no!), así que ¿a qué esperáis a empezar a dejar vuestros comentarios?
viernes, 28 de mayo de 2010
Episodio 24. 1+1=3 (versión 2.0)
Queridos entes:
Después de poner a caldo (unos más, otros menos) a nuestros ex’s volvemos a mover la mandíbula y retomamos el sano vicio de meternos unas pollas en la boca.
Hace unos días hablábamos de los tríos, de mis experiencias y desencantos, y prometía que si se repetía alguna vez, y se entiende que con la misma persona, se contaría. Pues aquí estamos.
La verdad es que el primer trío que hicimos con Mario (¿acaso esperábais que dijera el nombre de verdad del chico?, que esto no es Sálvame… aquí se mantiene el economato de las terceras personas implicadas siempre) fue muy bien, muy ameno y muy fluido, y con eso no me refiero precisamente a los fluidos corporales (aunque tampoco hubo queja por parte de nadie) y como siempre uno nunca espera que pueda volver a repetirse. Sería un caso de probabilidad como si te tocara dos veces la Primitiva o el Cuponazo. De esas cosas que te pasan una vez cada mil millones.
Fue un trío donde nadie esperaba el autobús en ningún momento, ni fue ninguna competición por un quítame allí esas pajas (jejeje), ni ninguna competición, ni nada por el estilo. Estábamos todos para uno y uno para todos, como los Mosqueperros… Porque perros íbamos todos un rato,… largo. Y todo acabó muy bien, pues corriéndonos todos en exclusivo orden, sin estar nada programado, todo muy de corrido (¬¬’) y muy simultaneado. Placentero al mil por mil.
Y cuando surgió el segundo… Porque las cosas hay que dejarlas surgir, nunca provocarlas porque no sabes por dónde te van a salir los tiros. Que la primera vez puede estar bien pero, ¿segundas partes fueron buenas?… Pues todo igual o incluso mejor que el primero. Total si ya nos conocemos y sabemos lo que nos gusta a unos y a los otros. Así que repitiendo con más ganas. Para mi gusto fue bastante mejor (creo que compartirán opinión los otros participantes). Nada de innovaciones extrañas que pudieran romper la armonía de la primera vez. Fue exponencialmente mejor. Una progresión aritmética. Mmmmmm…. Detalle muy placentero: (le guayominí dus points) Que lujazo tener dos buenas pollas en mi boquita al mismo tiempo… La del Consorte y la de Mario. ¡Deseo concedido Madame! Que uno cuando se pone perr@ se pone… Como todo hijo de vecino.
No sé. Creo que con Mario estamos consiguiendo una buena amistad. Sin llegar a ser follamigos, puesto que filosofamos sobre el término y no sabríamos que tecnicismo utilizar, se está manteniendo una amistad muy grande y poco a poco más importante y más sólida. Que no solamente follamos oigaustéee. Charlamos de la vida, de nuestras cosas, del mundo, de lo fashion, de lo trash, de la pareja, del mundo osuno, del mundo en general…
Así que si hay más veces en las que se pueda repetir no seáis perras y esperéis ansiosamente a que os lo cuente… lo siguiente queda entre la Madame, el Consorte y Mario…
Si hubiera más “Marios”…. Ya me lo pensaré si hablo del tema. Que los cheques van muy cotizados últimamente… Jejejeje.
La Madame.
Después de poner a caldo (unos más, otros menos) a nuestros ex’s volvemos a mover la mandíbula y retomamos el sano vicio de meternos unas pollas en la boca.
Hace unos días hablábamos de los tríos, de mis experiencias y desencantos, y prometía que si se repetía alguna vez, y se entiende que con la misma persona, se contaría. Pues aquí estamos.
La verdad es que el primer trío que hicimos con Mario (¿acaso esperábais que dijera el nombre de verdad del chico?, que esto no es Sálvame… aquí se mantiene el economato de las terceras personas implicadas siempre) fue muy bien, muy ameno y muy fluido, y con eso no me refiero precisamente a los fluidos corporales (aunque tampoco hubo queja por parte de nadie) y como siempre uno nunca espera que pueda volver a repetirse. Sería un caso de probabilidad como si te tocara dos veces la Primitiva o el Cuponazo. De esas cosas que te pasan una vez cada mil millones.
Fue un trío donde nadie esperaba el autobús en ningún momento, ni fue ninguna competición por un quítame allí esas pajas (jejeje), ni ninguna competición, ni nada por el estilo. Estábamos todos para uno y uno para todos, como los Mosqueperros… Porque perros íbamos todos un rato,… largo. Y todo acabó muy bien, pues corriéndonos todos en exclusivo orden, sin estar nada programado, todo muy de corrido (¬¬’) y muy simultaneado. Placentero al mil por mil.
Y cuando surgió el segundo… Porque las cosas hay que dejarlas surgir, nunca provocarlas porque no sabes por dónde te van a salir los tiros. Que la primera vez puede estar bien pero, ¿segundas partes fueron buenas?… Pues todo igual o incluso mejor que el primero. Total si ya nos conocemos y sabemos lo que nos gusta a unos y a los otros. Así que repitiendo con más ganas. Para mi gusto fue bastante mejor (creo que compartirán opinión los otros participantes). Nada de innovaciones extrañas que pudieran romper la armonía de la primera vez. Fue exponencialmente mejor. Una progresión aritmética. Mmmmmm…. Detalle muy placentero: (le guayominí dus points) Que lujazo tener dos buenas pollas en mi boquita al mismo tiempo… La del Consorte y la de Mario. ¡Deseo concedido Madame! Que uno cuando se pone perr@ se pone… Como todo hijo de vecino.
No sé. Creo que con Mario estamos consiguiendo una buena amistad. Sin llegar a ser follamigos, puesto que filosofamos sobre el término y no sabríamos que tecnicismo utilizar, se está manteniendo una amistad muy grande y poco a poco más importante y más sólida. Que no solamente follamos oigaustéee. Charlamos de la vida, de nuestras cosas, del mundo, de lo fashion, de lo trash, de la pareja, del mundo osuno, del mundo en general…
Así que si hay más veces en las que se pueda repetir no seáis perras y esperéis ansiosamente a que os lo cuente… lo siguiente queda entre la Madame, el Consorte y Mario…
Si hubiera más “Marios”…. Ya me lo pensaré si hablo del tema. Que los cheques van muy cotizados últimamente… Jejejeje.
La Madame.
martes, 25 de mayo de 2010
23. Creo que mi ex es gilipollas…
¿Qué motivos tengo para contar esto?
Ains… si yo empezara a largar cosas sobre mi ex creo que me quedaba más solo que la una y me daba como para escribir unos 15.631 blogs. Pero deberé contenerme y hacer una reflexión sobre el tema…
¿Por qué lo es? Pues para empezar me remonto al día en que lo dejé con él. Entre mil perrerías que me pudiera hacer (sobretodo tema obsesivo-compulsivo del control) la que más destaca y fue motivo de la ruptura fue que durante una cena de trabajo a la que él no podía venir por ciertos motivos; primero: un servidor no había salido del armario (y mira que odio esta frase) a nivel laboral y presentarme con un “amigo” levantaba extremadas sospechas y la cosa podía acabar mal (bueno y lo acabó porque acabé siendo despedido de mi puesto de trabajo por ser maricón –pero gané el juicio y se jodieron y tuvieron que aflojar la pasta). Y segundo: no me apetecía porque él era súper controlador.
Así que un servidor cena tan de lo lindo y cuando mi ex viene a buscarme a la salida me tira en cara que cómo era posible que nos hubiéramos cruzado en el camino al lavabo y no se me hubiera ocurrido saludarle ni decirle nada. Así que podéis imaginar la cara de gilipollas que se me quedó al oír tal frasecita. Le pregunté qué como había pasado todo y me contó que él había estado cenando en la planta de arriba del restaurante mientras yo estaba con mis compañeros de trabajo en los reservados de la planta inferior. ¡Toma ostia que me llevé! (en sentido figurado porque nunca me llegó a poner la mano encima). Total, que me cansé de aguantar impertinencias, celos y demás motivos totalmente injustificados y lo envié a tomar por culo (muy pasivo… por cierto).
Y ahí acabó la relación. Mira tú por donde. El muy cabrón se quedó con mis amigos, que ahora no me hablan por haber sido tan cruel y déspota con mi ex… claro… ¿y él no lo fue nunca conmigo? Corramos un estúpido velo…
Y desde hace unos cuantos años, creo que los que yo llevo con mi consorte, convive con un payo-ponny, al que no soporta, que me decía en su día (antes de perder el contacto entre nosotros) que era un niñato caprichoso y malcriado, si hasta me explicaba sus relaciones (mira cómo me folla, mira todo lo que me hace) y me llegó a enviar fotos de la polla del susodicho… pero me lo traigo al país, me caso con él y le doy papeles (te recuerdo que no lo soportas y que lo criticas a la primera de cambio. Claro… el hombre no puede vivir solo, necesita alguien que le aporte compañía y “le quiera por lo que es”… y yo que soy muy cruel sé que a él (éste en concreto) le quieren por su cartera, por sus BMW y por todo lo que haga falta. Porque si antes era yo quien vivía con una sombra, un parásito, un control absoluto… ahora es él quien lo soporta. ¿Existe la ley de compensación universal?
Y me pregunto: ¿qué tienen los inmigrantes (en especial todo el cono sur) que no tengamos el producto patrio? ¿Follan mejor? ¿Hacen más guarradas de las que haríamos nosotros? ¿Es una leyenda urbana que solamente se mueven por intereses económicos?
¿Quién no tiene un ex que ahora tenga por pareja a un inmigrante? Desde luego que no soy para nada racista… pero ¿existe una motivación especial para este comportamiento que creo que empieza a ser la tónica dominante entre los ex?
Decepcionante….
La Madame.
(* la foto no correspondería con el contenido del post... pero realmente es como se sentía en esa relación).
martes, 18 de mayo de 2010
22. Repasador… de paquetes
¿Qué esperábais? ¿Qué lo fuera de facturas?
En slips, en boxers, calzoncillo de pata larga, bañador, culotte de ciclista, speedo, short, tejano, naked, tanga, jockstrap, traje ejecutivo, chandal (sin ropa interior… ¡por favor!)… Me da lo mismo la presentación de la comida… seguro que me gustarán todas. ¿Cuántos paquetes procesan tus ojos al cabo del día? En mi caso incontables porque es a lo primero que dirijo la vista cuando veo por la calle a alguien que me haga “tilín”. Infinidad de veces le he dicho a mi consorte: “estos tejanos no veas como marcan”… y me gusta. Sí, me gusta que él marque paquete y que los demás también marquen. ¿Qué pasa? ¿Que tú no miras hacia donde carga la gente sus paquetes? (y no me refiero al mensaka de SEUR… aunque hay algunos que… Grrrrr…. ¡Omáaaaa!).
Yendo en moto de “paquete”, conduciendo el coche, en el interior del vagón del tren, metro, autobús o tranvía… Ahí me tienes oteando el horizonte en busca y captura de nuevas metas visuales. Vamos, que los heteros sí se pueden fijar en las tetas de las féminas y yo no puedo mirar paquetes. Vamos listos, listos, que esto ya ha empezado.
Barcelona, uno habla de lo que más domina, es un buen escaparate paquetil; sobretodo la zona comercial de Portal de l’Àngel, Comtal, Portaferrissa, Catalunya (zonas super gay-friendly que incluyen la entrada/salida de dos concurridas saunas), o la zona del Gayxample que naturalmente parece una pasarela de moda con tanto chulazo, osazo, chaser o lo que sea que corretean por allí; y más ahora que empieza el verano y el tema pantalones pescadores (piratas para los entendidos), bermudas de lino y otras delicadezas empiezan a abundar y aflorar; ya sea de producto vernáculo o de forasteros la caza visual de paquete empieza su temporada más alta y más caliente.
También hay que reconocer que el pantalón tejano suele generar sus dudas debido a las características de su composición (generalmente tejido más gordo) y suelen ser menos de fiar que un buen traje de ejecutivo o cualquier tipo de ropa deportiva. ¡Cuántas veces había sudado en el gym!, y no exclusivamente por las sesiones dirigidas o por las estancias en la sala de máquinas. Esos mini boxers, por llamarles de alguna forma, que insinuaban (muchas veces) o dejaban ver claramente (las menos) la mercancía tratar posteriormente en las duchas o en la mismísima sauna de vapor.
Y luego también está el marcador de culete… Porque está claro que si el sentido de la marcha lo permite primero miras la vanguardia y luego naturalmente repasas la retaguardia y todo el continente en general. Anda que no he tardado yo en encontrar discos en la FNAC… (siendo una excusa barata para repasar la mercancía que allí se exponía –y no hablo de la musical-). Y como lo haces de forma distraída e intentando no follarte con la mirada al portador pasas totalmente desapercibido y no estás en riesgo de que te parta la cara algún heterosex molesto… porque al gay le pongas o no le pongas se sentirá muy halagado con tu repaso visual. Incluso podrías tener suerte y el repaso acaba en reconocimiento y prueba de calidad de la mercancía.
Por favor… que lo hagan categoría laboral con derecho a cotización a la Seguridad Social.
Sería supervisor general para España y sur de Europa.
El vicio me puede.
La Madame.
viernes, 14 de mayo de 2010
21. El Club de la Hucha.
Es que es inevitable. Además ahora con esta moda de llevar los pantalones “cagaos”… Te los encuentras en cualquier lugar o momento. Calzando boxers, calzando slips, tanga o incluso en plan comando o kamikaze (hay que puntualizar que en contra de lo que se piensa esta opción no es ir con restos en la vanguardia o la retaguardia de la tela… sino ir sin ningún tipo de tela envolvente… como hace un servidor). Y ahí están: se agachan a buscar cualquier cosa en la estantería del super, a recoger alguna cosa que se les haya caído y las tienes llamándote a gritos y requiriendo tu atención… ¡¡La HUCHA!!
Grandes, pequeñas, medianas. Curtidas. Pecosas. Peludas, lampiñas, afeitadas/depiladas, caídas, bien turgentes, morenas, blanco cerúleo, a dos colores (la marca del bañador nunca te perdonará). ¿Y qué haces?; es imposible dejar de dirigir tu mirada hacia esos trozos de carne, así que te quedas embobado mirando esa hucha que nunca podrás catar.
Y luego está la hucha sucia, la hucha obrera, hucha ordinaria… Algunas apetecibles, otras un poco mas abominables. Esas que se ponen a mover sacos de cemento y levantar paredes como si nada. Esas que se ponen a gritar a las féminas ordinarieces del estilo “te comía toó lo negro”… porque por desgracia (o suerte según los casos) un gran porcentaje de la hucha obrera es heterosex.
La hucha ajena y espontánea, la que pasea por la calle tiene su morbo pero es bastante efímera. La hucha playera… esa que no cabe dentro de ese bañador tan pequeño.
La hucha de supermercado, de reponedor de supermercado exactamente, es mucho más atractiva porque es más duradera e incluso la puedes “dominar” pidiendo que te explique donde encontrar cierto producto. La hucha obrera también es morbosa; sobretodo fontaneros, electricistas o cualquier ñapas que te tenga que hacer un trabajito en casa. Y por trabajito no me refiero a un polvazo por mucho que te ponga perr@ pensar en qué harías con esa hucha en tu poder.
Y te pones a pensar la de cerdadas que harías con eso entre tus manos o cerca de tu boca… Un buen apretón de nalgas, unas buenas sobadas que ríete tú del mejor de los masajistas, unos cachetillos morbosos (aunque hay gente que los odia… como mi señor consorte), o menos cachetes y pasamos a un buen spank, un besito… algo más que un beso: vamos… que sí… no te hagas la tonta: un buen beso negro (¡qué sí tía!, una comida de ojaldre como dios manda). Porque (vuelven las aclaraciones) un beso negro es una comida de ojete mejor o peor hecha y no pegar un pinchito… que clavarla es hacer un griego ¿vale?. ¡Qué poco internacional estás últimamente!. Una corrida externa… que anda que no da gusto notar la lefa calentita resbalándote y recorriendo tu ojete… Ains, escalofríos placenteros me entran solamente de pensarlo y recordar las veces que lo he practicado.
Creo que voy a promover a la UNESCO la creación del día internacional de la hucha… ¡Y todos a enseñarla!
La Madame
lunes, 10 de mayo de 2010
Capítulo 20. Nos vamos de cruising. ¡Y sin hacer las maletas!
Mirando la Wikipedia no he podido evitar reírme al leer la definición del “Cancaneo”. Sobretodo por la distinción que se hace entre el cruising (exclusivamente gay) y el dogging (exclusivamente hetero). ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué los gayers no utilizamos a nuestras mascotas en el sutil arte del polvo rápido? Ains… cuántas cosas me pierdo…
Resumiendo: el cruising es la forma rápida, anónima y morbosa de pillar un maromazo mientras paseas “inocentemente” por una zona boscosa que podría situarse cerca de la Autovía de Castelldefels, por las dunas de la Platja del Remolar en el Prat, por el parque boscoso de la montaña de Montjuïc en Barcelona, por la Casa de Campo en Madrid, los Cantones en A Coruña o tantas y tantas partes de la geografía sexual española. Y sin compromisos de matrimonio, chats interminables por las páginas de contactos, aplicaciones para el iPhone o similares.
Paseas (preferiblemente de noche), observas el mercado, intercambias miradas y cuando te descuidas tienes una polla en la boca. Bueno… una polla, o dos o incluso en cuanto menos te lo esperas te ponen (o pones) mirando a Cuenca. Así de fácil. Acabáis el tema y cada uno se va por su camino, sin pensar en con quién te lo has montado o si volverás a repetir con él/ellos. También tienes el riesgo de sexo interracial, en el que las mayoría de veces serás tú el que mire a La Meca, o de encontrarte con algún madurito atractivo (y con madurito me refiero a cuarentón que no llegue a 50 años), que como dice mi amiga Lola no soy ninguna ONG para mantener sexo con el sector Jurassic Park.
El problema es que las zonas de cruising cada vez están más vetadas dentro de los límites de la ciudad y has de irte más lejos a practicar este noble arte. No se qué manía tuvo el Ajuntament de Barcelona en podar toda la montaña de Montjuïc y dejarla más pelada que el coño de la Barbie. Entonces te buscas la vida y empiezas a descubrir lavabos en los parkings de Paseo de Gràcia (tristemente cerrados en la actualidad), o en los de la estación de RENFE de Catalunya, Sants o en la estación de autobuses del Nord. O rizando el rizo los de esos grandes almacenes de corte anglosajón. Fijaros si los lavabos del Corte Inglés son de dominio público internacional que tienen sección propia ¡¡en la prestigiosa Guía Spartacus!! ¡Toma ya!
Recuerdo un escarceo que tuve con mi señor consorte un día en los lavabos del Corte de Can Dragó (BCN)… aunque no era por el morbo de montármelo con él en los lavabos. El morbo residía en que yo era trabajador de la empresa… y no sé… pues como que era una fantasía mantener sexo en esa situación (en el trabajo). Aunque el morbo era total y teníamos miedo a ser encontrados guarreando allí… Nunca fuimos pillados.
Otro recuerdo un poco más lejano se remonta a la Playa de Chernobyl en Sant Adrià de Besòs, un lugar al que solamente se podía acceder en coche. Después de follar hasta la saciedad con el maromo que me acompañaba tuve la “agradable” sorpresa de encontrarme a la salida de la zona con una patrulla de los Mossos d’Esquadra… ¿pillados in fraganti? Bueno… no tiene por qué:
“Buenas noches, de dónde vienen”.
“¿Qué quiere que le diga? ¿Qué venimos de hablar?”.
“Puedo revisarle el cenicero”.
“Faltaría más señor agente”.
“Muy bien, todo correcto. Buenas noches”.
Ains…. Cómo me hubiera gustado que el señor agente hubiera participado en el escarceo sexual. ¡Cómo me ponen los uniformes!
Mira… os dejo que me acaban de venir ganas de dar un paseo con mis perras…
La Madame.
Resumiendo: el cruising es la forma rápida, anónima y morbosa de pillar un maromazo mientras paseas “inocentemente” por una zona boscosa que podría situarse cerca de la Autovía de Castelldefels, por las dunas de la Platja del Remolar en el Prat, por el parque boscoso de la montaña de Montjuïc en Barcelona, por la Casa de Campo en Madrid, los Cantones en A Coruña o tantas y tantas partes de la geografía sexual española. Y sin compromisos de matrimonio, chats interminables por las páginas de contactos, aplicaciones para el iPhone o similares.
Paseas (preferiblemente de noche), observas el mercado, intercambias miradas y cuando te descuidas tienes una polla en la boca. Bueno… una polla, o dos o incluso en cuanto menos te lo esperas te ponen (o pones) mirando a Cuenca. Así de fácil. Acabáis el tema y cada uno se va por su camino, sin pensar en con quién te lo has montado o si volverás a repetir con él/ellos. También tienes el riesgo de sexo interracial, en el que las mayoría de veces serás tú el que mire a La Meca, o de encontrarte con algún madurito atractivo (y con madurito me refiero a cuarentón que no llegue a 50 años), que como dice mi amiga Lola no soy ninguna ONG para mantener sexo con el sector Jurassic Park.
El problema es que las zonas de cruising cada vez están más vetadas dentro de los límites de la ciudad y has de irte más lejos a practicar este noble arte. No se qué manía tuvo el Ajuntament de Barcelona en podar toda la montaña de Montjuïc y dejarla más pelada que el coño de la Barbie. Entonces te buscas la vida y empiezas a descubrir lavabos en los parkings de Paseo de Gràcia (tristemente cerrados en la actualidad), o en los de la estación de RENFE de Catalunya, Sants o en la estación de autobuses del Nord. O rizando el rizo los de esos grandes almacenes de corte anglosajón. Fijaros si los lavabos del Corte Inglés son de dominio público internacional que tienen sección propia ¡¡en la prestigiosa Guía Spartacus!! ¡Toma ya!
Recuerdo un escarceo que tuve con mi señor consorte un día en los lavabos del Corte de Can Dragó (BCN)… aunque no era por el morbo de montármelo con él en los lavabos. El morbo residía en que yo era trabajador de la empresa… y no sé… pues como que era una fantasía mantener sexo en esa situación (en el trabajo). Aunque el morbo era total y teníamos miedo a ser encontrados guarreando allí… Nunca fuimos pillados.
Otro recuerdo un poco más lejano se remonta a la Playa de Chernobyl en Sant Adrià de Besòs, un lugar al que solamente se podía acceder en coche. Después de follar hasta la saciedad con el maromo que me acompañaba tuve la “agradable” sorpresa de encontrarme a la salida de la zona con una patrulla de los Mossos d’Esquadra… ¿pillados in fraganti? Bueno… no tiene por qué:
“Buenas noches, de dónde vienen”.
“¿Qué quiere que le diga? ¿Qué venimos de hablar?”.
“Puedo revisarle el cenicero”.
“Faltaría más señor agente”.
“Muy bien, todo correcto. Buenas noches”.
Ains…. Cómo me hubiera gustado que el señor agente hubiera participado en el escarceo sexual. ¡Cómo me ponen los uniformes!
Mira… os dejo que me acaban de venir ganas de dar un paseo con mis perras…
La Madame.
jueves, 6 de mayo de 2010
1 + 1 = 3
Lo sueñas. Te da miedo probarlo. Lo envidias cuando te lo cuentan. Otras (otras veces, quiero decir) se hacen las recatadas (para variar) y dices que eso “no va conmigo”. Pero ¿cuántos has hecho al cabo de tu vida? Saca la calculadora y ponte a hacer operaciones. Con tu pareja, con otras parejas, con totales desconocidos… con una cantidad aún más grande de desconocidos… ¡Coño! ¿Orgías?... Podría ser pero hoy no toca hablar de esto. ¿Tríos? ¡¡Pues claro hombre!! ¿Qué esperabas? ¿Qué hablara de una partida de parchís o de Trivial?
Para empezar se podría considerar que el trío es una variante más (una variante extra) de la postura que toca hacer ese día… Que empezamos a tener ya el misionero bastante gastado ¿no crees? Y tampoco tenemos los cuerpos y la paciencia para experimentar cosas nuevas del Kamasutra. Y como toda variante no debe ser motivo de repetición ni de forma habitual ya que pierde toda la gracia (creo).
Tampoco no es que aquí servidor tenga una experiencia brutal, por lo menos no con su consorte, aunque sí en solitario. Ha sido el tercero con parejas (tercero consentido, no la putita…, aunque también he sido la putita… para que negarlo) y otras tipo rollete sauna que sin saber cómo acabáis tres personas dentro del cubículo. Aunque para mi gusto prefiero que sea entre tres desconocidos puesto que los efectos competición son menos palpables. ¿Que qué quiero decir con esto? Pues fácil…
(basado en hechos reales) Once upon a time… (creo que fue mi primer trío) fui el tercero con una pareja a la que le apetecía un trío conmigo y eso… que acepté. ¿Qué pasó? Pues para mí fue ver como dos tíos se daban, figuradamente, de ostias por mí (vamos a ver… que tampoco uno es un bellezón), los dos querían hacérmelo todo. Uno me la comía, el otro iba detrás para ver si lo superaba… Y así con todo. Entonces digo yo ¿No es más fácil compartir? Si queréis comer pues lo podéis hacer los dos al mismo tiempo que también es placentero para el comido y morboso para los que comen… y otras cosas varias y variadas, of course. Total, que salí de allí bastante escarmentado (faltó que me estirara cada uno de un brazo como en películas y que se discutieran: “es mío”, “no, es mío, zorra”).
Así que los siguientes decidí montármelos de tal forma que los tres fuéramos desconocidos y que como mucho hubiéramos intercambiado algún que otro juego de miradas esa misma noche en la sauna antes de dar el paso a dejar abierta la puerta del cubículo y que entrara un tercero en el juego.
¿He repetido con parejas? ¡Claro! Que uno el nivel de recatamiento lo tiene por los suelos, casi inexistente. Aunque he intentado mantenerlos a raya intentando que no surjan las competiciones… y, por descontado, la experiencia es un grado. Y parece ser que ha ido funcionando.
Luego está el efecto “discriminación” porque resulta que entre ellos se conocen y atacan el uno al otro y tú te quedas allí mirando como el que espera el autobús y no entiende los horarios que están expuestos en la misma parada. Recuerdo que una situación parecida me pasó con mi consorte (nuestro primer trío juntos creo recordar), pero por suerte supo reaccionar a tiempo y también me miraba con cara de “sí… estás esperando el autobús y yo tengo ganas de que este acabe porque empiezo turno nuevo” (no sé si me explico con claridad)… Pero por suerte no ha vuelto a pasar… además de no volver a incluir al susodicho en ninguno posterior.
Porque luego te asalta la duda… ¿repetimos con el mismo? De momento no ha ocurrido… Pero si pasara sabéis que aquí estaré para explicároslo.
Polifacética y multifuncional.
La Madame.
Para empezar se podría considerar que el trío es una variante más (una variante extra) de la postura que toca hacer ese día… Que empezamos a tener ya el misionero bastante gastado ¿no crees? Y tampoco tenemos los cuerpos y la paciencia para experimentar cosas nuevas del Kamasutra. Y como toda variante no debe ser motivo de repetición ni de forma habitual ya que pierde toda la gracia (creo).
Tampoco no es que aquí servidor tenga una experiencia brutal, por lo menos no con su consorte, aunque sí en solitario. Ha sido el tercero con parejas (tercero consentido, no la putita…, aunque también he sido la putita… para que negarlo) y otras tipo rollete sauna que sin saber cómo acabáis tres personas dentro del cubículo. Aunque para mi gusto prefiero que sea entre tres desconocidos puesto que los efectos competición son menos palpables. ¿Que qué quiero decir con esto? Pues fácil…
(basado en hechos reales) Once upon a time… (creo que fue mi primer trío) fui el tercero con una pareja a la que le apetecía un trío conmigo y eso… que acepté. ¿Qué pasó? Pues para mí fue ver como dos tíos se daban, figuradamente, de ostias por mí (vamos a ver… que tampoco uno es un bellezón), los dos querían hacérmelo todo. Uno me la comía, el otro iba detrás para ver si lo superaba… Y así con todo. Entonces digo yo ¿No es más fácil compartir? Si queréis comer pues lo podéis hacer los dos al mismo tiempo que también es placentero para el comido y morboso para los que comen… y otras cosas varias y variadas, of course. Total, que salí de allí bastante escarmentado (faltó que me estirara cada uno de un brazo como en películas y que se discutieran: “es mío”, “no, es mío, zorra”).
Así que los siguientes decidí montármelos de tal forma que los tres fuéramos desconocidos y que como mucho hubiéramos intercambiado algún que otro juego de miradas esa misma noche en la sauna antes de dar el paso a dejar abierta la puerta del cubículo y que entrara un tercero en el juego.
¿He repetido con parejas? ¡Claro! Que uno el nivel de recatamiento lo tiene por los suelos, casi inexistente. Aunque he intentado mantenerlos a raya intentando que no surjan las competiciones… y, por descontado, la experiencia es un grado. Y parece ser que ha ido funcionando.
Luego está el efecto “discriminación” porque resulta que entre ellos se conocen y atacan el uno al otro y tú te quedas allí mirando como el que espera el autobús y no entiende los horarios que están expuestos en la misma parada. Recuerdo que una situación parecida me pasó con mi consorte (nuestro primer trío juntos creo recordar), pero por suerte supo reaccionar a tiempo y también me miraba con cara de “sí… estás esperando el autobús y yo tengo ganas de que este acabe porque empiezo turno nuevo” (no sé si me explico con claridad)… Pero por suerte no ha vuelto a pasar… además de no volver a incluir al susodicho en ninguno posterior.
Porque luego te asalta la duda… ¿repetimos con el mismo? De momento no ha ocurrido… Pero si pasara sabéis que aquí estaré para explicároslo.
Polifacética y multifuncional.
La Madame.
lunes, 3 de mayo de 2010
Hago lo que me sale de la punta del piercing de la punta de la polla.
Si hay algo que este mundo mariconil me ha enseñado es que en ocasiones hay muchas cosas que son como las patatas Pringles, que “once you pop, you can't stop”, y no... No estoy insunuando que vaya suelto de la barriga. Estoy hablando de los tattoos y los piercings. Empiezas con uno, tímidamente, y cuando ya lo tienes y te estás quejando del dolor que hayas podido pasar estás pensando inmediatamente en cuál y dónde será la próxima adquisición. Además es un tema que siempre me ha entusiasmado y me ha provocado muuuucho morbo. Si hay algo que recuerdo de la primera vez que follé con mi consorte (además de la ducha de lefa que le pegué) fue cuando vi que se bajaba los calzoncillos y vi que de la punta de su rabo aparecía un aro de acero y me dije: ¡Coño!... Esto es nuevo para ti Madame... ¡p'adentro! Y a comer polla...
Tal vez sea mi predisposición innata para el guarreo y cerdeo pero en ningún momento se me pasó por la cabeza: “pobrecillo... a saber el daño que le habrá hecho” o “uffff... pensando en eso seguro que se me baja... menudo daño” o cosas por el estilo que más de una vez habré tenido que escuchar en saunas, cuartos oscuros o sitios aledaños.
Así que después de estar trabajandole la polla levantando la vista vi que ademas había más piercings en otros sitios... Más perra me puse todavía. Tampoco es que aquí uno tenga fijaciones con las ferreterías, pero bueno... unos cuantos bien puestos pues me ponen cerdako total. ¿Y a qué lleva todo esto? Pues al efecto simpatía... acabé con un pezón perforado (hoy tristemente solitario de piercing... snif snif...) y con el rabo también atravesado por un aro. Y lo que disfruto... Bueno y lo que disfruta él... Que si hay algo que no he dicho pero que se puede intuir es: No veas que gustazo notar una polla y un aro de acero dentro de tu ojete o tu boca al mismo tiempo (versatilidad total en todos los sentidos)... Y el que quiera que lo pruebe.
Todo que entre los gayers lo más usual es llevar en los pezones ¿Cuántos heteros encontrarás con el pezón perforado? ¿Y con el rabo? Jaja... Si bueno, aparte del “fundador” del piercing el Príncipe consorte Albert y hablan también de Mussolini. Pues eso. Que los piercings son terreno bastante explotado en gayland. Aunque conozco alguno que lleva un PA, o incluso recuerdo una vez en una sauna un pollón enorme con una mierda de piercing (de oro ¿?) en en la piel del capullo... Y nada... Polla p'adentro... Y el tío sorprendido de ello... Jajaja...
Lo dicho: que me ponen guarro a tope. Pero también recuerdo que no soy partidario de ferreterías o de freaks al estilo Conney Island Circus. Eso para mi próxima vida.
Además que los piercings de los pezones son ideales para jugar con las clamps... Pero eso será otra historia.
A lo mejor en el siguiente post vuelvo a vestir un reluciente piercing... ¡o dos!
La Madame.
Tal vez sea mi predisposición innata para el guarreo y cerdeo pero en ningún momento se me pasó por la cabeza: “pobrecillo... a saber el daño que le habrá hecho” o “uffff... pensando en eso seguro que se me baja... menudo daño” o cosas por el estilo que más de una vez habré tenido que escuchar en saunas, cuartos oscuros o sitios aledaños.
Así que después de estar trabajandole la polla levantando la vista vi que ademas había más piercings en otros sitios... Más perra me puse todavía. Tampoco es que aquí uno tenga fijaciones con las ferreterías, pero bueno... unos cuantos bien puestos pues me ponen cerdako total. ¿Y a qué lleva todo esto? Pues al efecto simpatía... acabé con un pezón perforado (hoy tristemente solitario de piercing... snif snif...) y con el rabo también atravesado por un aro. Y lo que disfruto... Bueno y lo que disfruta él... Que si hay algo que no he dicho pero que se puede intuir es: No veas que gustazo notar una polla y un aro de acero dentro de tu ojete o tu boca al mismo tiempo (versatilidad total en todos los sentidos)... Y el que quiera que lo pruebe.
Todo que entre los gayers lo más usual es llevar en los pezones ¿Cuántos heteros encontrarás con el pezón perforado? ¿Y con el rabo? Jaja... Si bueno, aparte del “fundador” del piercing el Príncipe consorte Albert y hablan también de Mussolini. Pues eso. Que los piercings son terreno bastante explotado en gayland. Aunque conozco alguno que lleva un PA, o incluso recuerdo una vez en una sauna un pollón enorme con una mierda de piercing (de oro ¿?) en en la piel del capullo... Y nada... Polla p'adentro... Y el tío sorprendido de ello... Jajaja...
Lo dicho: que me ponen guarro a tope. Pero también recuerdo que no soy partidario de ferreterías o de freaks al estilo Conney Island Circus. Eso para mi próxima vida.
Además que los piercings de los pezones son ideales para jugar con las clamps... Pero eso será otra historia.
A lo mejor en el siguiente post vuelvo a vestir un reluciente piercing... ¡o dos!
La Madame.
viernes, 30 de abril de 2010
Perversiones: Los Masajistas.
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miércoles, 28 de abril de 2010
Dudas del mundo: ¿Activo, pasivo o versátil?
Ains... Cuántas pajas me habré hecho viendo pelis de este francesito, ¿hace falta que diga que estoy hablando de François Sagat? Si hasta me sabré al dedillo los gemidos y ruiditos guturales varios que hace en sus películas... porque te recuerdo que por mucho que te lo hayan hecho creer: Las pelis porno no tienen argumento... ¡y mucho menos diálogos!
Cómo habré disfrutado con este tipo musculado (por mucho que le pese a mi consorte) de corte indefinible. Para gustos colores. Y de todo el star-system del porno gay, uno de los que más me pone es François Sagat, con todos los respetos también Logan McCree...Ains...(suspiro, suspiro, suspiro) El tío es fácilmente reconocible por su cabeza rapada/tatuada, su nombre escrito en letras griegas en su antebrazo y su media luna en la espalda... Estrella insaciable (perdón... imparable quería decir) de TitanMen o Ragin Stallion Studios, con algún escarceo para Jalif Studio. Para mi gusto le faltaría algún tattoo más y también le pondría un piercing, o varios. Pero el cabronazo está potable (follable Madame, follable... que no te traicione el subconsciente) al 100%.
Y ¿por qué? Pues porque aunque existan los rumores que no es gay (que me la suda, me lo follaba o me dejaba follar por él todas las veces que fuera necesario para dejarle claro que lo mejor es estar en el “lado oscuro” y recordarle que una vez lo has probado ya no hay vuelta atrás):él es el VERSÁTIL perfecto. Le da lo mismo comer rabo que que se lo coman. Follar que ser follado en cualquier posición, lugar y vestimenta. Sí... hasta “disfrazado”... y si no pégale un vistazo a L.A. Zombie del impagable BruceLa Bruce... ¡Qué cuerpazo! Y también le da lo mismo recibir una buena lluvia, que darla o incluso auto-hacérsela... (pégate un vistazo a la película P.O.V). Vale... que le pagarán un pastizal pero cuántos hay que solamente son pasivos, o solamente activos.
Y la cara de cerdako que pone mirando a cámara. Que parece que te quiera decir: ¡Qué lástima que el rabo que me está follando no sea el tuyo!... Y claro, te vienen unas ganas irrefrenables de quererte hacer porno y comienzas a buscar en Google productoras y cástings que puedan haber en tu misma ciudad.
Que mira que la veo antigua la catalogación, ¿eres activo o eres pasivo?... vale que te pueda gustar más dar que recibir, o viceversa. Pero sí, me declaro versátil... Doble placer, doble sensación ¿no? ¿Por qué limitarte solamente a una parte de tu cuerpo? Claro hombre... cuando tengas escocido el ojete de tanto frote, tienes siempre un as escondido en la manga... pones el modo activo en ON.
Luego están en las páginas de contactos esos “activazos”, que se declaran activos y se publican como activos “solo follo”, que te enseñan una foto de su ojaldre mientras se lo abren con las dos manos rollo: métemela toda dentro que mira como voy de dilatado. Claaaaaaaaaro... ¿Y tú eres activo y buscas culetes que petar? ¡¡Anda ya!! Estás esperando con ansias un rabo que meterte por allí, y así cambiar la descripción a versátil o incluso una vez lo pruebes ya solamente quieras ser pasivo... Que de esos todos conocemos muchos... ¿Tenemos que empezar a dar perfiles del www.bearwww.com? Jajaja...
Lo dicho: ¡Hazte versátil!
La versatilidad hecha Madame.
lunes, 26 de abril de 2010
Fetish Style (1): Lefazos.
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viernes, 23 de abril de 2010
TEORÍA de los Six Dicks of Separation - Seis Rabos de Separación (véase Feisbuc® en caso de duda).
Sí.
Hoy es 23 de Abril.
Diada de Sant Jordi, el Día de la Rosa, Día del Libro, de los Capullos, del centenario de Cervantes, que si Shakespeare... y todo lo que quieras. Pero si quieres libros vete a ver a Sánchez-Dragó porque aquí estarás en un sitio equivocado. A no ser que te hable de The Big Pennis Book (edit. Taschen). Muy recomendable, por cierto. Cuidado con los propensos a infartos y los de depresión fácil... El contenido es altamente “infartable”... Y los complejos pueden aflorar.
Aquí se habla de rabos, ¿no? Pues vamos a ello...
ADVERTENCIA | ACHTUNG... Infórmate primero en la Wikipedia.
Existe una teoría que nos dice que todos los gayers (bueno los gayers y alguna fémina de moral relajada) estamos a 6 rabos de separación los unos de los otros... ¿qué quiere decir eso? Que entre el rabo inicial y el rabo final hay otros 5 rabos más que antes o después pasaran por nuestra boca. Me explico mejor porque veo que eres rubia y te costará entenderlo. El rabo que tu tocas hoy otro ya lo tocó ayer (hasta ahí todo correcto ¿no?) pero además concurre que ese que tocó ayer o te ha tocado a ti también o te tocará en breve. Vamos que todos acabamos comiéndonos el mismo rabo y además acabamos conociéndonos entre todos, como en una espiral viciosa de sexo y lujuria... y no... no estoy hablando de una orgía en una sauna o una quedada para un bukkake.
La teoría diría algo así como que: “SEIS RABOS DE SEPARACIÓN es una teoría que intenta explicar que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de rabos conocidos que no tiene más de 5 intermediarios”.
¿Y por qué narices escribo esta chorrada? Pues porque ayer mismo tuve una revelación en mi Facebook y resultó cierta esta teoría aunque un poco incompleta porque ninguno de los dos susodichos ha pasado por mi boca... (aún...) pero entre ellos ya se conocían. Y ahora ellos me conocen a mí. Entonces 2 grados de la separación ya se han cumplido (sí.., bueno... más o menos). También entre mi consorte y un servidor mismamente... ¿Cuántos rabos habremos consumido por separado y resulta que en alguno habremos coincidido? Y seguramente esa coincidencia llevaría a otras, y algunos ¡hasta son amigos comunes!. Que tampoco los rabos han de ser íntimos ni permanecen en el más estricto anonimato... ¡oigaustéeeed! Que uno va a saunas o cuartos oscuros a lo que va... no a hacer prácticas universitarias de Relaciones Públicas.
Así que nunca critiques el rabo que tienes en la boca y que hoy te da de comer, porque nunca sabrás si conoces a alguien que haya pasado también por esa piedra... y en vez de ser tu el crítico pases a ser el criticado. Y eso los gayers no lo toleramos.
Cuantas veces habrás oído a alguien en la discoteca (u otro lugar); o hasta incluso la frase la hayas formulado tú:
“A ese me lo he tirado”.
“¿Ah si?... Yo también”.
“Y creo que también se lo tiró …..”
El rabo A ha sido comido por B, C y D... y seguro que la cadena sigue... Hasta se expande fuera de tu Ciudad, Comunidad Autónoma o País... Porque además todos los rabos nos trasladamos alguna vez en nuestra vida fuera de nuestro hábitat natural.
Entonces... ¿Qué pollas haces aquí todavía leyendo esto? ¡¡Corre a aumentar la cadena!!
A un rabo de ti.
Uniendo rabos...
La Madame.
lunes, 19 de abril de 2010
Capítulo 13. Te llamo luego, que ahora estoy comiendo una polla.
Alguien ya se me adelantó hace unos cuantos años recitando esta frase. ¡Qué gran visionario fue!
Es por todos conocidos la afición que solemos tener todos al cruissing, bueno unos no nos escondemos (los purtitanos lo hacen, lo ocultan, y luego se tiran de los pelos cuando te oyen... ¡cuánta hipocresía!); pues bien hace muchos años, sin un recuerdo exacto porque al final será cierto que el popper te come neuronas, un servidor oyó esa musical frase en los lavabos de la FNAC Triangle, en Barcelona. Y repito: yo no era el que hacía cruissing, si lo hiciera no me escondería en explicarlo.
Cuando la naturaleza te llama a gritos lo que tienes que hacer es buscar un lavabo donde poder descargar con toda tranquilidad la vegija, se podría hacer en la calle, pero además de por exhibicionismo te multarían por el propio hecho de mear. Así que me dirigí hacia los lavabos de la segunda planta de FNAC el Triangle (donde SÍIIIIII se practica el cruissing) y viendo que todos los meaderos de pie estaban ocupados no me quedó otro remedio que entrar en la única cabina que quedaba libre en ese momento. Total que uno está ahí a lo suyo, concentrado para que todo vaya bien, y como puede ser habitual suena un móvil, insistentemente, ya que el susodicho llamado no lo cogió a la primera...
Vuelve a sonar el móvil por tercera vez cuando una voz susurrante al descolgar responde: “Te llamo luego, que ahora estoy comiendo una polla”. Menos mal que ya había acabado de hacer mis cosillas porque seguro que si no se me hubiera cortado el chorro. Mi mandíbula se descolgó al estilo del manga japonés que tantas veces hemos visto por la tele. Bueno, mi descojone fue máximo nada más oír esa vocecilla temblorosa que respondía al teléfono... Pero creo que (siendo aún más cabrón si cabe) no me reía de la situación en sí, que ya es graciosa, si no del pobre que tendría todo el rabo fuera del pantalón, seguro que a punto de descargar, cuando su felador deja su trabajo y responde al teléfono. Pobrecillo, la cara que se le tuvo que quedar. Perplejo se tuvo que quedar. Doble corte por la respuesta de su trabajador y doble corte porque imagino que la polla se le bajaría en ese mismo momento... Porque si algo podría describir la situación sería... ¿Frustración? ¿Vergüenza propia? y ¿ajena?
Para decir la verdad no me quedé a ver si salían del baño y que cara llevaban, más que nada porque me estaba conteniendo tanto la risa que ya no podía y necesitaba escapar de allí y poder reírme como Dios manda. Bueno... y comentar la jugada con mi consorte, como está mandado en todos los tratados de cómo ser una buena maruja en toda regla.
Así que amigos: un consejo. Si alguna vez practicáis el fino oficio del cruissing en los baños de cualquier centro comercial y os llamaran por teléfono: haced como en el cine, tened conectado el contestador... por lo que pueda pasar. Espero no verme nunca en una situación así, pero tranquilos que si pasara aquí estaré para explicároslo.
No os quejaréis que hoy habéis tenido episodio doble... Como en el cine (años atrás).
Felad con ansias.
La Madame.
Es por todos conocidos la afición que solemos tener todos al cruissing, bueno unos no nos escondemos (los purtitanos lo hacen, lo ocultan, y luego se tiran de los pelos cuando te oyen... ¡cuánta hipocresía!); pues bien hace muchos años, sin un recuerdo exacto porque al final será cierto que el popper te come neuronas, un servidor oyó esa musical frase en los lavabos de la FNAC Triangle, en Barcelona. Y repito: yo no era el que hacía cruissing, si lo hiciera no me escondería en explicarlo.
Cuando la naturaleza te llama a gritos lo que tienes que hacer es buscar un lavabo donde poder descargar con toda tranquilidad la vegija, se podría hacer en la calle, pero además de por exhibicionismo te multarían por el propio hecho de mear. Así que me dirigí hacia los lavabos de la segunda planta de FNAC el Triangle (donde SÍIIIIII se practica el cruissing) y viendo que todos los meaderos de pie estaban ocupados no me quedó otro remedio que entrar en la única cabina que quedaba libre en ese momento. Total que uno está ahí a lo suyo, concentrado para que todo vaya bien, y como puede ser habitual suena un móvil, insistentemente, ya que el susodicho llamado no lo cogió a la primera...
Vuelve a sonar el móvil por tercera vez cuando una voz susurrante al descolgar responde: “Te llamo luego, que ahora estoy comiendo una polla”. Menos mal que ya había acabado de hacer mis cosillas porque seguro que si no se me hubiera cortado el chorro. Mi mandíbula se descolgó al estilo del manga japonés que tantas veces hemos visto por la tele. Bueno, mi descojone fue máximo nada más oír esa vocecilla temblorosa que respondía al teléfono... Pero creo que (siendo aún más cabrón si cabe) no me reía de la situación en sí, que ya es graciosa, si no del pobre que tendría todo el rabo fuera del pantalón, seguro que a punto de descargar, cuando su felador deja su trabajo y responde al teléfono. Pobrecillo, la cara que se le tuvo que quedar. Perplejo se tuvo que quedar. Doble corte por la respuesta de su trabajador y doble corte porque imagino que la polla se le bajaría en ese mismo momento... Porque si algo podría describir la situación sería... ¿Frustración? ¿Vergüenza propia? y ¿ajena?
Para decir la verdad no me quedé a ver si salían del baño y que cara llevaban, más que nada porque me estaba conteniendo tanto la risa que ya no podía y necesitaba escapar de allí y poder reírme como Dios manda. Bueno... y comentar la jugada con mi consorte, como está mandado en todos los tratados de cómo ser una buena maruja en toda regla.
Así que amigos: un consejo. Si alguna vez practicáis el fino oficio del cruissing en los baños de cualquier centro comercial y os llamaran por teléfono: haced como en el cine, tened conectado el contestador... por lo que pueda pasar. Espero no verme nunca en una situación así, pero tranquilos que si pasara aquí estaré para explicároslo.
No os quejaréis que hoy habéis tenido episodio doble... Como en el cine (años atrás).
Felad con ansias.
La Madame.
¡Cómo está el veranito!
Aunque no lo parezca, por la porquería de tiempo que hemos tenido esta última semana, añadido a una supuesta nube “amenazante” provocada por un volcán de Islandia de nombre semejante a una estantería de IKEA®, ¿o era de una silla?, ha pasado la Semana Santa, estamos acariciando el mes de los capullos (las flores.... vamos) y se acerca inexorablemente.... ¡la caló!
Y con el calor BCN se llena de cuerpos esculturales marcando tableta de chocolate abdominaloide, brazos que son casi como mi pierna y otros cuerpos que te hacen que empieces a salivar como una vulgar perra (en celo, por descontado). Y además se nos avecina más y más turismo... y ¿a dónde quiero llegar con esto? Está muy claro... ¡¡que el mercado de pollas se amplía considerablemente!!
Las mejores pollas, las “guiris”, porque son polvete (o comida) de un día y ya no te persiguen ni se te encoñan... que haberlos los haylos. Y entonces se nos viene a la mente la frase de “Si las miradas follaran”... y claro: si se hiciera real todos nosotros tendríamos hijos repartidos por todo el bueno; bueno más concentrados en Italia, el Wallominin (deux points), y la eterna Francia. Y después ¿qué pasa? NADA. Que te corres y cada uno para su casa, bueno tú para tu casa y él se queda en el hotel. O si no salís del cuarto de la sauna, os dirigís hacia la ducha y luego a la hora de cambiarse es como si nada hubiera ocurrido o incluso como si no os conocierais de nada. ¡Coño! ¡Qué es un guiri, no tu vecino del cuarto!
Y la obsesión que tienen todos por follarte... ¡Que no! Que solamente quiero comértela, ¿necesitas un plano detallado?... “Te la quiero poner ”... ¡Ustedes se creen que una señorita recatada (claro... catada por unos y por otros... RE-CATADA) tiene que oír semejante frase! Claro... que te quedas pensando el caragamba éste que me ha querido decir y te vas al diccionario mental FOS (Belén Esteba dixit) y entonces descubres (o eso te parece) que el inglesito de turno de la sauna te quiere poner mirando hacia el Big Ben... pero yo no quiero mirar hacia ése, no... si no al que tiene entre las piernas. Total que como no te dejas follar el tío se va (literalmente... vamos... que no se corre) y que te deja con la boca medio abierta (entre asombro y ganas de metértela dentro) y te vas a la caza y captura del siguiente que tiene acento de Chinchón-la-Provence, que aunque sea del país y tenga la intención de enchocharse contigo... los de aquí somos más facilones y vamos a lo que vamos.
¡A COMER RABO!
Sed malos... Malotes.
La Madame.
Y con el calor BCN se llena de cuerpos esculturales marcando tableta de chocolate abdominaloide, brazos que son casi como mi pierna y otros cuerpos que te hacen que empieces a salivar como una vulgar perra (en celo, por descontado). Y además se nos avecina más y más turismo... y ¿a dónde quiero llegar con esto? Está muy claro... ¡¡que el mercado de pollas se amplía considerablemente!!
Las mejores pollas, las “guiris”, porque son polvete (o comida) de un día y ya no te persiguen ni se te encoñan... que haberlos los haylos. Y entonces se nos viene a la mente la frase de “Si las miradas follaran”... y claro: si se hiciera real todos nosotros tendríamos hijos repartidos por todo el bueno; bueno más concentrados en Italia, el Wallominin (deux points), y la eterna Francia. Y después ¿qué pasa? NADA. Que te corres y cada uno para su casa, bueno tú para tu casa y él se queda en el hotel. O si no salís del cuarto de la sauna, os dirigís hacia la ducha y luego a la hora de cambiarse es como si nada hubiera ocurrido o incluso como si no os conocierais de nada. ¡Coño! ¡Qué es un guiri, no tu vecino del cuarto!
Y la obsesión que tienen todos por follarte... ¡Que no! Que solamente quiero comértela, ¿necesitas un plano detallado?... “Te la quiero poner ”... ¡Ustedes se creen que una señorita recatada (claro... catada por unos y por otros... RE-CATADA) tiene que oír semejante frase! Claro... que te quedas pensando el caragamba éste que me ha querido decir y te vas al diccionario mental FOS (Belén Esteba dixit) y entonces descubres (o eso te parece) que el inglesito de turno de la sauna te quiere poner mirando hacia el Big Ben... pero yo no quiero mirar hacia ése, no... si no al que tiene entre las piernas. Total que como no te dejas follar el tío se va (literalmente... vamos... que no se corre) y que te deja con la boca medio abierta (entre asombro y ganas de metértela dentro) y te vas a la caza y captura del siguiente que tiene acento de Chinchón-la-Provence, que aunque sea del país y tenga la intención de enchocharse contigo... los de aquí somos más facilones y vamos a lo que vamos.
¡A COMER RABO!
Sed malos... Malotes.
La Madame.
martes, 13 de abril de 2010
Nunca digas ¡Ésta polla no me cabe!
Todas las maricas tenemos el feo vicio de decir la misma frase y sale el problema, mucho mayor aún, que es que nos lo creemos: “¡Nadie la come mejor que yo!”
Y eso... ¿es cierto?
Pues no sé... ¡Buena pregunta!. Según mi consorte nadie se la ha comido como yo se lo hago; y me lo tendré que creer puesto que casi cinco años de relación no es lo mismo que un “aquí te pillo aquí te mato” fugaz de una sauna, discoteca o cruissing por los lavabos de algún Centro Comercial. Pero siempre te quedará la duda... ¿o no? ( y esto más que una “dudación” es una afirmación).
¿Trucos para ser un buen comedor de pollas?
1. Nunca decir “esta polla no me cabe”. ¿Quién no ha soñado en comerse una polla que por tamaño más que un rabo standard (o no) de unos 15 cm aprox. parece que te estés metiendo en la boca una baguette? Pero queridos amigos el truco está en no ahogarse. Más que nada que una arcada con intento de vomitada queda muy poco romántico ya sea tu consorte de toda la vida o un polvo “express”. Filias extrañas aparte, of course. Así que con calma y con mucho relax.
2. Nunca clavar los dientes. Y tampoco estoy haciendo una apología de las dentaduras postizas fijadas con Corega®. El truco está en abrir lo suficiente la boca (sin llegar a desencajar el maxilar) de tal forma que quede la cavidad suficiente para que entre toda enterita. Truquiconsejo: los labios (oséase, los morros... porque de los otros cuanto más lejos mejor... y lo siento por las señoritas que me puedan leer) deben proteger los dientes, como un acolchado... que en caso de “accidente” la polla choque contra el labio y no contra los dientes.
3. Nunca experimentar cosas o hacer algo que no te gustaría que te hicieran. ¿O acaso te gustaría que experimentaran contigo un maquillaje, o algo así, cual cobaya de laboratorio? Chic@s: ¡Seamos clásicos y dejemos las innovaciones para otras materias! Que comer rabo al final no tiene ningún misterio ni necesitas ningún Máster, aunque nunca diría NO a uno del Universo.
4. Los piercings NUNCA se quedan enganchados a la campanilla por mucho que te metas la polla en la boca como si en vez de garganta tuvieras un pozo de ventilación del metro. “La cosa más dulce” ha hecho mucho daño. Aunque la escena tiene su qué... con todos cantando al final. ¡Por favor! Que estamos comiéndonos una polla; no estamos jugando a meter el aro en el palito.
5. Y nunca, nunca, ¡Nunca! Dejes que te cojan la cabeza y te la claven hasta que te salga por el occipital. Que lo que tienes es una boca, no un poco sin fondo. Bueno, si eres un poco guarra, en este punto haz como que no sabes leer y te lo saltas...
Comer plátanos como método de práctica no es fiable al 100%. El plátano es demasiado blando y te podría jugar malas pasadas cuanto te pusieras delante del toro. Y no querrás quedar como un inexperto mamador ¿no?
Y hazte el loco cuando te pregunten: “¿A ti quién te ha enseñado a comerla así?”. Un buen profesional nunca revela sus fuentes, ni sus amantes.
Os adoro.
La Madame.
Y eso... ¿es cierto?
Pues no sé... ¡Buena pregunta!. Según mi consorte nadie se la ha comido como yo se lo hago; y me lo tendré que creer puesto que casi cinco años de relación no es lo mismo que un “aquí te pillo aquí te mato” fugaz de una sauna, discoteca o cruissing por los lavabos de algún Centro Comercial. Pero siempre te quedará la duda... ¿o no? ( y esto más que una “dudación” es una afirmación).
¿Trucos para ser un buen comedor de pollas?
1. Nunca decir “esta polla no me cabe”. ¿Quién no ha soñado en comerse una polla que por tamaño más que un rabo standard (o no) de unos 15 cm aprox. parece que te estés metiendo en la boca una baguette? Pero queridos amigos el truco está en no ahogarse. Más que nada que una arcada con intento de vomitada queda muy poco romántico ya sea tu consorte de toda la vida o un polvo “express”. Filias extrañas aparte, of course. Así que con calma y con mucho relax.
2. Nunca clavar los dientes. Y tampoco estoy haciendo una apología de las dentaduras postizas fijadas con Corega®. El truco está en abrir lo suficiente la boca (sin llegar a desencajar el maxilar) de tal forma que quede la cavidad suficiente para que entre toda enterita. Truquiconsejo: los labios (oséase, los morros... porque de los otros cuanto más lejos mejor... y lo siento por las señoritas que me puedan leer) deben proteger los dientes, como un acolchado... que en caso de “accidente” la polla choque contra el labio y no contra los dientes.
3. Nunca experimentar cosas o hacer algo que no te gustaría que te hicieran. ¿O acaso te gustaría que experimentaran contigo un maquillaje, o algo así, cual cobaya de laboratorio? Chic@s: ¡Seamos clásicos y dejemos las innovaciones para otras materias! Que comer rabo al final no tiene ningún misterio ni necesitas ningún Máster, aunque nunca diría NO a uno del Universo.
4. Los piercings NUNCA se quedan enganchados a la campanilla por mucho que te metas la polla en la boca como si en vez de garganta tuvieras un pozo de ventilación del metro. “La cosa más dulce” ha hecho mucho daño. Aunque la escena tiene su qué... con todos cantando al final. ¡Por favor! Que estamos comiéndonos una polla; no estamos jugando a meter el aro en el palito.
5. Y nunca, nunca, ¡Nunca! Dejes que te cojan la cabeza y te la claven hasta que te salga por el occipital. Que lo que tienes es una boca, no un poco sin fondo. Bueno, si eres un poco guarra, en este punto haz como que no sabes leer y te lo saltas...
Comer plátanos como método de práctica no es fiable al 100%. El plátano es demasiado blando y te podría jugar malas pasadas cuanto te pusieras delante del toro. Y no querrás quedar como un inexperto mamador ¿no?
Y hazte el loco cuando te pregunten: “¿A ti quién te ha enseñado a comerla así?”. Un buen profesional nunca revela sus fuentes, ni sus amantes.
Os adoro.
La Madame.
sábado, 10 de abril de 2010
Crackòviasex (o como iniciar a Hadas Novatas)
Sí.
Es cierto.
Tod@s hemos oído comentarios sobre ellos. Otros incluso los han visto. Otros (más afortunados) los poseen. Y ¿de qué estamos hablando? Existen de cuero, de acero, de acero mas grande y gordo que ademas se cierran con llave allen®, de caucho, de látex, con múltiples formas, utilidades y demás usos. Para todas las partes en su conjunto, sólo para una -la principal-, sólo para sus acompañantes y una más extraña aún que sirve para todas juntas, que a todos nos pone cerd@s verla y que muy pocos, unos exclusivos, saben colocarse. ¡Qué hay que tener un master -del universo- en ciertas ocasiones para dar con la maña perfecta! Porque más vale maña que fuerza... que si no nos quedaremos sin nuestro bien más preciado.
¿Qué da mas morbo? El cuero, el acero, el látex, el caucho, el caucho fluorescente (muy raros, casi inexistentes, pero haberlos los hay). Los más grandes, los más pequeños, los dobles, los triples. Tenéis que pensar que solamente son un adorno que embellece más el propósito que tenemos entre manos (jijiji...) y no solamente entre manos. Que tenemos que atender siempre al objetivo de este blog.
Si esto fuera un concurso de callcenter de Telecinco a las 3 de la mañana todas estaríais como perras llamando desesperadas para darme la solución pero... ¿la sabéis? ¿O solamente llamáis para poder salir en antena y conseguir vuestros cinco minutos de gloria?
Queridas amigas: estábamos hablando del COCKRING, ese gran amigo. Ese gran compañero inseparable de nuestra amiga la polla, el rabo, ciruelo, manubrio, mango.... etc y todos esos nombres que se os ocurran.
Querida amiga HADA, Hada Marica (Hada Novata)... esto se lo dedico a usted, por todas las risas que tuvimos ayer -risas y lo que no fueron risas, que la carne es débil y los culitos están prietos-. Espero que tu frágil inexperiencia de yogurín se haya visto saciada... Y si no ¡ya sabes! Una demostración vale más que mil palabras. ¡Y hasta más que una imagen!
La Madame.
Si alguna de vosotras tiene alguno que no esté dentro de este amplio abanico... me lo hace llegar... GRACIAS... Se valorarán muy positivamente los conjuntos enteros... así que ¡fuera vergüenza y a anillaros los rabos!
elfuturoestaen@gmail.com
Y para l@s más cerd@s vuelvo a colgar la foto deseada... Pero... ¿Y las vuestras? ¡También quiero ver vuestros rabos!
Es cierto.
Tod@s hemos oído comentarios sobre ellos. Otros incluso los han visto. Otros (más afortunados) los poseen. Y ¿de qué estamos hablando? Existen de cuero, de acero, de acero mas grande y gordo que ademas se cierran con llave allen®, de caucho, de látex, con múltiples formas, utilidades y demás usos. Para todas las partes en su conjunto, sólo para una -la principal-, sólo para sus acompañantes y una más extraña aún que sirve para todas juntas, que a todos nos pone cerd@s verla y que muy pocos, unos exclusivos, saben colocarse. ¡Qué hay que tener un master -del universo- en ciertas ocasiones para dar con la maña perfecta! Porque más vale maña que fuerza... que si no nos quedaremos sin nuestro bien más preciado.
¿Qué da mas morbo? El cuero, el acero, el látex, el caucho, el caucho fluorescente (muy raros, casi inexistentes, pero haberlos los hay). Los más grandes, los más pequeños, los dobles, los triples. Tenéis que pensar que solamente son un adorno que embellece más el propósito que tenemos entre manos (jijiji...) y no solamente entre manos. Que tenemos que atender siempre al objetivo de este blog.
Si esto fuera un concurso de callcenter de Telecinco a las 3 de la mañana todas estaríais como perras llamando desesperadas para darme la solución pero... ¿la sabéis? ¿O solamente llamáis para poder salir en antena y conseguir vuestros cinco minutos de gloria?
Queridas amigas: estábamos hablando del COCKRING, ese gran amigo. Ese gran compañero inseparable de nuestra amiga la polla, el rabo, ciruelo, manubrio, mango.... etc y todos esos nombres que se os ocurran.
Querida amiga HADA, Hada Marica (Hada Novata)... esto se lo dedico a usted, por todas las risas que tuvimos ayer -risas y lo que no fueron risas, que la carne es débil y los culitos están prietos-. Espero que tu frágil inexperiencia de yogurín se haya visto saciada... Y si no ¡ya sabes! Una demostración vale más que mil palabras. ¡Y hasta más que una imagen!
La Madame.
Si alguna de vosotras tiene alguno que no esté dentro de este amplio abanico... me lo hace llegar... GRACIAS... Se valorarán muy positivamente los conjuntos enteros... así que ¡fuera vergüenza y a anillaros los rabos!
elfuturoestaen@gmail.com
Y para l@s más cerd@s vuelvo a colgar la foto deseada... Pero... ¿Y las vuestras? ¡También quiero ver vuestros rabos!
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